我弟弟离开的时候，我25岁。
那日晚上，他对妈妈说道，第二天的中午他要回家去吃饭，没有想到这句话将会成为他留给家中的最后的一句日常的话语。
之后，他离去不复返，永远地离开人世。
中秋节快要到了，也是他的26岁生日。
父亲是独生子弟弟是家族第一代唯一男孩子，因此这件事情发生在家里每一个人的身上，都好像突然缺少一块无法代替的东西一样。
我才比弟弟大1岁，我们是从小一块长大的，既姐弟，也朋友。
无论读书还是活着，我们都是在一起的，甚至于工作之后，还在一个房间住了好多年，睡上下铺。
我们的情感很好，好像情侣。
所以，当别人问我的家里是怎么样的时候，我很难说出几句话。
那并非是简单地失去了一个亲人。而是一同长大的人忽然不在，过去的习惯依旧存在，家里再也没有了那个人的回应。
弟弟离世一个月后，家人依然以泪洗脸。
爸爸妈妈和奶奶不能走出来，我可以理解，但我自己也承受不住。
我只是无法一直将崩溃呈现在他们的面前，由于他们已经非常痛了。
我需要生活，我也需要赚钱，我还需要在爸妈奶奶面前装出坚强的样子，告诉我自己，我就是他们的强大后盾。
可是所谓的坚强，有很多时候仅仅是把眼泪向回咽。
行走在路上时，我也会独自一人偷偷地哭，哭完之后再擦干，然后继续做应该做的事情。
没有人看到的时候我并没有更能够接受，只是我明白，如果我也倒下了，家里或许就更难支撑了。
这件事情最难的是，我既要承受自己的痛苦，又要接受家人的痛哭。
他们是需要我的，我也是要他们的，可是我们谁也没有力量真正地去安慰他们。
有时候，我甚至会去想，我们整个家庭的痛苦，似乎只有我一个人知道，也仅有我能够体会到其中很多说不出来的苦楚。
我并不知道要如何走出去，我也越来越认为，自己或许根本无法走出来。
这种思念不一定会随时间的流逝而消逝，甚至有可能会在某些时刻变得更加沉重。
它会躲在饭桌旁边、房间里面，也会躲到一句平常话里面。
可是又怎么办？
人活着的时候，总要活下去。
这句话虽然很无奈，但是却是我们可以继续走下去的唯一方法。
我现在所能做的，并非是逼迫自己忘记弟弟，也并非假装已经释怀，而是一方面想念着他，另一面将日子过得平平淡淡。
我可以再次难过，也能继续哭，但是不能使悲痛将家里所有的人都拖入没有出口。
或许走出来不是走出悲伤，是带着这种悲伤慢慢学会了吃饭，睡觉，工作，然后继续陪伴父母和奶奶。
我不敢相信我们今后会变得更好，因为一些失去，原本就不会真的恢复原来的模样。
但只要活着，只能相互扶持，哪怕走的很慢，也要先把今天给过完。
