应该不会后悔，还会先骂你让自己解脱责任。
他们或许会说，孩子白养了，自己小的时候也是这样过来的，现在的孩子很脆弱。
这几句话看上去好像在讲道理，其实是在将责任推到孩子头上。
只要将孩子说成是不懂事，太敏感，承受能力差，父母就不必担心一个问题:是否自己的做法让孩子太紧张了。
人有时就是这样，越不愿承认自己的错误，越容易将解释说得直白。
因此，孩子痛苦了，父母也不一定停下来反思一下。
他们可能会认为，自己只是管的严一些，都是为了孩子好，甚至认为自己付出了太多。
“我都为你好”,单独听没有问题，放在不断否定、控制与逼迫中，就完全不一样了。
他不再是关心，而是为伤害辩护。
更加麻烦的是，有些父母不是故意的。
他们是真正的觉得对孩子很好，也是真正相信自己不存在恶意。
但是没有恶意，并不代表没有伤害;自我感觉好，并不意味着孩子就要接受。
父母只看到自己的付出，孩子却要承担这些付出的背后的压力，这两种感觉本来就不一样。
一个人如果仅仅相信自己的想法，很难听到孩子在做什么。
孩子说难过，他们认为孩子矫情，孩子想走，他们觉得孩子无情无义;孩子不再听话，他们又说孩子是白养了。
如此一来，问题就由“父母做了些什么”转变为“孩子为何不懂事”了。
这实际上是一种很好的自我保护，但会使孩子变得孤独。
遇到这样的父母，真的很不幸。
但是不幸并不意味着只能一直被困在里面，也并不代表孩子要用一生来证明自己没错。
如果已经知道，再靠近只会使自己越来越受伤，那么咬着牙坚持长大，等到有能力后离开他们，是可以接受的选择。
远离并不是报复，也不是将父母视为仇人，而是首先承认自己感受的确存在。
一个没有义务为满足父母自我的感受而不断将自己推向痛苦中去。
父母可以后悔，可以继续表示自己都是为了你好，但是孩子不必为此放弃判断，也不必为他们付出代价。
