我非常想念我的宝贝，这句话并非是一个情绪性的抱怨，而是一种每天都会绕开的感觉。
老公建议我向前看，不要总是沉浸于悲伤之中，也不想父母总是担忧我。
我明白他可能在告诉我，生活还是要继续的，人不能一直停留在那里。
但是道理是这样的，心中的难过不会由于别人的一句话“向前看”而马上就出现。
孩子走了我才过了不久的时间，我还没办法将这件事看作是一段结束了的经历，也没法立刻恢复到原来的模样。
有人问，哭可以带孩子回家吗?我也知道哭不可以改变已发生的一切。
但是知道没有用，悲伤并不是一个想明白就可以解决的问题。
我并不是不明白家人在害怕我，也并非故意让他们感到难受，更不是希望所有的人都陷入我的内心之中。
但是我很难过，我在悲伤中。
难过并非总是能够被安排出来的，它来临的时候，我无法告知自己不要去思索，也无法确定自己能够哭多长时间。
就连哭也要小心谨慎，等到没有人时才敢哭，仿佛自己悲伤也给别人带来麻烦一样。
所以我一边思念着宝宝，一边又关注着家人的情况，同时也提醒着自己不要为父母担忧。
这种状态，并不是是走出来了，而是在积极地藏匿情绪。
但是藏起眼泪来，并不意味着心中的疼痛减少了一些，把话说出来，也并不表示我接受孩子的离开。
老公一直觉得只会使家人更加担心我，这话我听到了，并非完全不明白。
但是当一个人处于悲伤的状态的时候，最为难过的往往并不是不明白生活还需要继续，而是每个人都清楚生活需要持续，唯独自己心还停留在那里
”日子还是要过下去”是真的,“我还是难过”也是真相，两件事情并不矛盾。
我知道将来还要活下去，也可以此时想起我的宝贝，不能为了前方还有一条路，而要自己马上忘记背后的疼痛。
何况，孩子走了我没多久，我还不能放下悲伤，更不能像什么也没发生过似的。
若我暂时无法在没有人时哭泣，那么至少表明我仍然以自己能够承受的姿态去面对这种失去，而非故意沉浸其中
我无需别人为我做出决定，何时该放弃悲伤，也无需被催促证明我已走出。
我只希望在我还不能做的时候，周围的人可以承认一点，我真的很难过，这种难过并不是停止就可以停止的。
或许有一天，我会重新规划我的生活，但并不意味着今天就要忘了宝宝，也不代表不哭才是坚强的。
当下的我，真的没办法做到。
