可能不会。
这里说的并非普通意义上意见不合，而是有一些父母，始终将自己的判断视为标准，将孩子的顺从视为懂事，把孩子的驳斥视为忤逆。
他们偏执，认为自己的认识没有问题，因此也难以真正听懂别人的话语。
只要孩子照着他们的想法去做，关系就是平静的，孩子也会被认为听话，懂事，有良心。
但是一旦孩子偏离了他们安排的方向，即使只是表达了不同意见，他们也可能马上翻脸，以批判、指责、甚至不断否定的方式，使孩子渐渐不敢说话。
这不是在谈论一件事情，而是在维持一种控制力。
他们最常用的逻辑是，我觉得对你好的事情就一定是对的。
我觉得对你有益的观点也一定是对的。
这套逻辑似乎是为了孩子着想，实际上却将“我认为”变成了“你要接受”。
只要是出发点是为了孩子，过程中的强制、干涉与伤害，都可以被忽视。
问题是，出发点是正确的，但不代表做法正确，也不代表孩子要接受。
但是这些父母一般不会停止区分这些事。
他们不会问孩子的真实感受，也不会认真思考，自己安排是否为孩子所需。
在他们看来，只要结果不是预料中的结果，原因往往是孩子的。
小孩不听话，是小孩不懂事。
孩子不接纳，是孩子被弄坏了。
孩子觉得压抑，是因为孩子太敏感。
至于他们的所作所为，很少拿出来再看一遍。
这种父母还有个明显的缺点，就是将孩子视为自己的私有财产。
孩子生活、选择与表达，在他们看来都是自己能够随时插手的地方。
他们并非将孩子看作是一个需要被人尊重的人，而是将孩子视为自己养育的，因此就应当服从自身的存在。
孩子如果表现出要逃离控制，要有自己的观点，要对某件事情说“不”,他们所感受到的并非是孩子成长，而是他们的权威正在遭受挑战。
所以，尊重是干涉，沟通是压制，关心是一种让孩子喘不过气来的控制。
更糟糕的是，他们常常将这种控制解释为爱。
只要你指出问题，他们就会认为你是否定了他们的苦心。
你只要不照他们说的做，他们就会将责任推给孩子。
如此一来，他们就堵住了反思的入口。
在他们的潜意识里，自己不会错，又怎么会反省，更怎么会真的后悔呢?
一个一直认为自己是为了孩子好，一直觉得孩子的问题是一切问题的源头的人，难以承认自己曾越过界限。
因此，不要将希望寄托于他们某一天忽然想通，也不要将孩子的改变视为他们已学会尊重。
衡量一个人是否反省，并不是看他是否会说“我都为你好”,而是看他能否承认自己的行为给孩子带来了压力，愿意停止控制。
做不到这点，所谓后悔，往往是孩子不配合后，对失去控制的不适感而非对孩子的真正理解。
