当年还没有结婚，室友女同学在我面前对那个当时是男朋友，后来成为前夫的人说，她有多么欣赏他。
这件事情我记得非常清楚，并非因为那句话多么复杂，而是那时候的我正在被诊断活不过多久。
人在这个时候，心中的秤确实会失灵。
我那一瞬间没有分辨欣赏与惦记有何不同，也没有想到她是表达欣赏，还是另有趣味。
我脑子里突然冒出一个念头:我还没死，男人就被人惦记着了。
现在回过头来看，这个想法不一定是事实，但确确实实地影响到我。
别人说了句欣赏，我把它听成男人有人惦念。
一句话原本停留在那儿就可以了，我顺着自己的惧怕往下想，又将这种想法带入了后面的抉择。
那时候我觉得自己是看清了局面，其实可能只是被现在的情况所左右。
被诊断无法活多久的人，面对婚姻，感情以及身边的人的一句话，心里会如何翻涌，别人难以为他做出判断。
我也不想把当时的自己说得多么清醒，也不想将所有的责任推给他人。
很多年过去了，回头看，我只剩下悔恨不已。
要么早死，要么不结婚。
这句话听上去很沉重，但是却是我对于这段选择的最直接判断。
并非别人的欣赏为我做出决定，也并非后来的人与事为我承担结果。
真正令我难过的是，我将自己的理解视为事实，又在这种理解中做出了人生的选择。
等到事情过去了很久，才发觉当时最应该面对的并不是别人是否惦记着谁，而是自己究竟在害怕着什么、相信着什么。
很多后悔，回头看都是某一句话，某一个眼神导致的。
但是一句话只触发了，选择还是自己做的。
我当时如何理解、如何判断、如何走进这段婚姻，都不能因后悔而改写为完全由他人造成的。
把责任都推给了那个女同学，或者推给了当时的病情，心里或许会暂时放松一些，但事实并不会改变。
我确实有过这样的想法，也确实做出了这样的选择。
因此今天再说，只能承认我当时看错了，也承认我为那次看错而后悔。
人生没有结果。
如果没有结婚，如果没听到那句话会怎么样，如果那时候没有被确诊活不了多长时间又会怎样，这些问题在心里反复地转动着，却没有一条可以重新铺开的路。
能留下来的只有一个不漂亮，却很清晰的结论:自己选择的，自己负责的。
这不是让谁忍着，也不是替谁解释，而是我对自己人生的一个交代。
