读大四时，我才明白，妈妈对我的伤害不是一般的严厉管教，而是一种长期的打压与控制。
她沉浸于自己的想象中，极为偏执，内在却极为脆弱，看不起比她优秀的那些人。
我从小在这样的情绪中长大，小时候有过梦游以及受惊的经历，由于一个孩子长时间从母亲那里感受到恶意，真的会渐渐崩溃。
小学时，我在同龄人中已经很优秀了，但她并没有因此而高兴。
小学上初中时，我是全县第九名，并领取了1000元的奖金。
这件事情在爸妈的圈子里流传开来后，她表面上用我的成绩吹嘘，借此得到外人的夸奖，回到家却挑剔我生活细节，消磨我精力。
她想让孩子给自己面子，却不希望孩子能真的比自己好。
别的阿姨说我学习好，她就说，人家只是客气，你还不够好，这才是真正对你好。
在她眼中，我似乎永远只是缺点。
到初高中，我在这样的嫉妒和打压中渐渐消沉。
她发现我不敢反抗，变得麻木，成绩也下降了，但是我仍然考上县一中实验班。
后来她开始打骂，肆意欺负我了。
那时我相信她是为了我好，甚至将自己的情绪差归因于考不好，而非她长期的压抑与折磨。
我稍有进步，她就继续压了下去。
别人家父母想让孩子学习好，她却不能接受孩子优于自己，非要消除孩子的自我。
这种折磨长达6年的久，我的自我感渐渐崩溃，最终成为她可以控制的玩偶。
她将我折磨得没有尊严，也让我自己瞧不起她。
一个全县排名第9的孩子，被她一点点地摧毁了，而她似乎也从折磨我的事情中得到了满足。
我一直想要逃离，但是没有足够经济能力，也没有真正的离开能力。
我一直想不明白，一个母亲为何会因为孩子优于自己而要毁掉自己孩子。
大学里，物理上的疏远使我看到问题的严重程度。
我接触了很多心理咨询的服务，重新审视了我从小到大的被对待方式。
我发现，父母从未真正看到过我，也没有认真地看过孩子的灵性，更没有评估过我的天赋如何。
我只能在心里杀死病态的母亲，因为我不想走到弑母的地步，也不想变成反社会的人格，更不想成为另外一个她。
但我也发现，我身上到处都是她留下来的痕迹，仿佛也有她的一些特点。
这才是最痛苦的地方:人走了，影响不会消失。
我只能一方面承认人生的确被毁了一部分，另一方面不断地改掉从她身上学到的东西。
回头看，我很后悔初中没去外面读书，本来有一点天赋。
她炫耀自己的成绩，并不代表她真的支持我，她压制我的成绩并非为了让我变好。
对她而言，我的优秀要服从于她的面子，而不是威胁她的脆弱自我。
