我始终没有走出来，因为她不仅仅是我的奶奶，也是从小将我带大，在我每一件人生大事中陪伴着我的人，是如同第二个妈妈那般无条件地宠爱我的人
她记得我的爱好，腿疼的一瘸一拐，也要去给我孩子买玩具，每次去看她，她都会送我下楼，给我手里的钱，恨不得将家里所有的好东西给我。
婚礼上我说的时候，她在台下哭的稀里哗啦，父母都没哭，她却哭了，因为她对我太重了，她连我的孩子，老公以及婆家人都爱着。
她死后，我常常看见某种饮料、熟悉的地点或新开的商场与美食，就下意识地打电话给她，然后才想起，这个世界再也没有这么一个人。
她因脑出血离世时73岁，出事那年为她本命年，她常言自己老了，我还告知她你才72岁，你们家人皆长寿，我太姥爷也活到了98岁，所以我始终觉得她还能陪我好多年。
她说等到我孙女3岁，带我们出国游玩，还要和孩子一起拍全家福，也说等到妈妈放暑假了，再陪她复查肾，住院调养，但是这些都没有实现。
那天她晕倒在屋子里，由于害怕耽误我的工作，一直没有打过电话，我到了傍晚才知道，赶紧把她送去医院，路上还责怪她为何不早告诉我，她说怕麻烦了我。
她后来瘫倒了，虽然有意识但不能说话不能行动，后来越瘦越瘦，肺部不断感染，意识有好有坏，最终连吃东西都吐了。
那时我怀孕了，加上觉得她已经好了，有人照顾她，我看她的次数也越来越少了，她明明有意识，我却没有多跟她说话。
我快要生的时候去看她，告诉她要生老二了，她一直摸着我的肚子，那是我们最后的一面，她曾抱着老大看她，激动的腿发抖，还一直挥手，可我后来未多去看她。
爷爷说她总是在晚上默默地流泪，我就觉得她在一次又一次的等待中失望了，我也因此不断责怪自己，觉得这一辈子都不能原谅她。
我生了孩子，月子出来没几天，她就走了，我没有见过最后一面，只是看到骨灰盒上的照片，连一句告别都说不出口。
我给她上香，烧元宝，抄经，但仍觉得活着的时候陪她太少，亲人也难以真正理解，因为我认为这个世界上没有比她更加爱我的人。
后来我常常梦见她，她还是温和的，有时候却劝我别太执着，说我们已经是天人两隔了，我甚至想再生个第三个孩子，希望她能投胎到我的身边，但梦中她仍担心我累。
我知道将思念转化为她的不安没有理由，但是我控制不了自己，我宁可相信还有一处地方，终有一日我们还会再见，那时她一定会好好地拥抱我。
现在回过头来看，我并不需要逼迫自己忘记她，真正需要做的是承认遗憾发生了，也承认我爱着她，所以才会始终痛，带着这种思念生活，不代表背叛她。
