我不知道怎么过这段时间，整个人快要崩溃了。
爷爷虽然是肺癌晚期，但是一直控制的很好，坚持五年也没有再恶化，后来还是被Xg带走。
我读大四，爷爷一直想让我考研究生，他在病床上记得考研的人数是474万，还担心医院病毒太多，劝我不要总去医院。
如果没有Xg,爷爷至少可以看到我考上了研究生，甚至是毕业了，但这些都是来不及的事情。
爷爷真不想走，他一直有毅力，求生意识很强。
病情使他没有食欲，什么也不想吃，医生表示再这样下去或许坚持不了多长时间，姑姑买了小孩的消食液给我喂他。
那个东西很难吸进去，爷爷已经全身无力，说话也很困难，但还是坚持吸了一会，休息了一会儿，最后喝完了。
无论何时询问他是否难受，他都表示不难受，不疼，后来姑姑与爸爸将他翻起来，才发现他长时间卧床，身后已有严重褥疮。
他可能一直认为自己还可以活下去，所以什么也没说。
他一定要和大家过年，给孩子发压岁钱，但他在医院陪我一晚，想对我说话只剩下气声，我劝他先休息，等好些再说。
没想到半夜他昏迷了，第二天上午就离开了，我一辈子也不知道他究竟想说些什么。
让我更难以接受的是，几个姑父到爷爷家喝酒，劝酒，姑姑也一同吃饭，说陪爷爷过好年。
爷爷没有过头七，遗像就放在一旁，他们却笑呵呵的，我真的感觉他们太自私。
我甚至想掀桌子，将酒瓶砸向他们头上，但我知道爷爷已经离开了，谁的愤怒也无法将他带回。
我从小由爷爷抚养长大的，他自己花钱很节约，对我却很舍得，后来听到姑姑们说，我才明白他平时多舍得花钱。
可是每次给我的钱都几千几千的给，生怕我没钱花。
他从来不重男轻女，总是希望我能学的更高、更好，以后走的更远，去大城市看。
我真正不能接受的，不仅仅是爷爷去世，而是他明明很不甘心，我却没有让他看见我考上了研究生。
我考完试回家的时候，他已经有半年没有见到我了，见到我真的很高兴，可是我只是匆匆地说了几句就离开了，因为我知道我已经感染了，不想传染给别人。
再次见面，就是他感染了之后。
在回家的路上，爷爷一直打电话询问我去哪里了，还有多久才到家。
这样的一个总是盼望着我回来的人怎么会忽然就不在了。
我不能怪谁，我谁也不能怪，但我还是会不断问，为什么不能多半年，即使只是几个月，也好让他明白我考到了什么学校，在哪里。
有的人喝酒，是他们的处理悲伤方式，但这不能要求我马上接受。
我现在不能接受，并不代表我将永远困在这一天中。
我将带着爷爷给予我的那一份偏爱，继续沿着该走的道路走下去，这并非是替他忘记，而是我能够给予他的回应
