前些日子郁期刚刚结束，我又想起这个问题了。
我多次认真思索过，如果自己选择离开的话，父母会处于什么样的状态，他们也是我这些年支持我活下去的唯一原因。
但是我也不知道有一天会坚持不下去，所以从一位病人的角度来看，我理解了那个女孩的选择，也只能冷淡地说，死亡不痛苦，活着才痛。
郁期如何，每个人都不一样。
对我而言，它就像掉进了一个周围还是真实的世界深渊一样，中间隔着一道看不见的障碍。
我感觉到了一切，但是我认为一切都与我无关。
痛苦的唯一真实部分，是没有意义的，宇宙，人类，情感，父母，亲人，花草，阳光，窗帘，被子以及床头柜的药物，都无意义，连找到意义都没有。
所以，痛苦只有一个解决办法，就是不让自己存在。
要是我不存在，那些无用的事情就不会和我建立起关系。
我想要彻底消失，不仅仅是从现在关系中消失掉，也从未来可能，过去经历，还有每个人记忆与这个世界关系链里消失。
父母，爱人，朋友，在这样的状态下也会变得虚假。
屏障里只有我一人，谁都穿不过来，谁也不懂我。
我会认为这痛苦终将扩大，吞噬最后一丝理智，离开也是不可避免的。
更难过的是，它总是来得突然，毫无预兆，如同从极乐中坠入深渊。
前一秒我还以为我是世界的王者，是完美的，记忆力超群，口若悬河，人人喜爱的开心果，后一秒却只剩痛苦，除了床角没有地方可去。
再好的安慰也无济于事，内心只有一个判断:我是世界上最悲惨的生命，怎么挣扎也没用。
没经历过这样的落差，无论如何共情也难以真正体会到。
清醒的时候我也害怕，如何和爱我的人在一起。
我知道我可能会失控伤害到他们，或者干脆离开，但我的解脱换来了许多我爱，也爱着我的人的伤心。
他们又犯了什么错误?
我想要说的是对不起，以及这并非你们的错误，也并非任何人的过错，而是将你们推向深渊的直接责任，将落在我的抉择上。
在混沌律的基础上，又离散了的宇宙中，人生太小了，人类痛苦也更小了。
但是她来过，存在过，也和你有过真正的记忆和联系。
她开心的时候是真正的开心，躁动期的美丽也是真真切切的，甚至超过了普通人所感受到的那种美。
生似流星，璀璨耀眼，易逝而短暂。
她不在意别人是否看到，因为在这种痛苦中，就连被看到本身也会被认为没有意义。
