很多父母口头上说爱孩子，其实并不一定把孩子当作一个独立的个体。
在他们看来，孩子更像是附属品，投资品，出气筒，甚至多种工具拼接在一起的集体。
孩子能否给家庭带来面子、能否实现期望、能否承受他们情绪，常常比孩子自己如何想更为重要。
因此，亲情在这里并不是平等的关系，而是一个随时可调用的系统。
孩子需要时才有意义，不需要时只有麻烦。
这种关系虽然还在继续，但是只承认了孩子的用途，不承认孩子自身。
父母需要的是一个可以完成任务，承受压力，满足期望的对象，而不是有感受，有尊严。
归根结底，被当作工具的人，最难以确定的不是父母是否说过爱，而是这份爱是否脱离了用途存在。
可以换一个不复杂的画面看看。
一个人养了狗十几年，有一天狗死了，正常的狗也会流泪几滴。
这并非是将狗与孩子混淆在一起，而是说，长期的陪伴往往会留下感情。
即使只是一个惯性的生命走了，主人也会难过。
如果说陪伴的狗离开都会让人哭泣，那么亲生的孩子离开，至少不应该只是场面上的行为。
但有些父母对待孩子的态度，却不一定有这样的基本留恋。
他们并不是没有泪水，而是泪水要看场合，看有没有别人，看能否证明自己为合格父母。
要是孩子真的走了，他们可能会哭，可能会说几句想念，但是这些动作不代表深情。
在我看来，很多时候那是外人面前的应该做的表演。
表演结束后，日子还是往前走，怎么样还是怎么样。
我之所以能够活下来，主要是因为我非常相信一件事情。
要是我死了，我爸妈绝对不会流一滴眼泪的。
即便他们真的流了眼泪，我也相信那绝对是为了在外人面前表现出来。
这种想法没有给我安慰，却让我恶心。
我讨厌的不仅仅是眼泪本身，还有眼泪背后的那种将别人看作自己的意味。
由于在他们那里，我连离开后的悲伤都是对外表达的行为，而不是对我真实的留恋。
这很残忍，但至少让我知道，我不能用我是否值得活下来交给他们的泪水来决定。
他们将孩子当作什么，是他们的决定，不应该成为我的价值证明。
我能活下来，并不是因为得到他们的理解，而是因为我明白，如果将命运交给一个可能的表演才是最不值的。
这并非是我对于亲情的幻想，而是我在这种关系中给自己的一个判断。
