我想告诉哥哥，也告诉一个孩子如何理解父母。
我的哥哥比我小六岁，我从未见过他。
他出生的第二天被确诊为法氏的四联症，当时医疗水平并不高。
父母养他五年，两个人都很年轻，几乎每天去一趟医院，因为他或许上一秒还笑着，下一秒就全身发紫了。
父母单位的确不错，但是经常请假，的确使两个上进的年轻人丧失了向上的希望。
后来在本地没有手术能力，他们带着哥哥去东北一家医院，哥哥做完了手术，没有醒过来。
父母很伤心，父亲甚至诅咒发誓，不要孩子了。
但亲戚始终逼迫，他们才有我。
我是亲生的，并非抱养的，生下来的时候也没有问题。
他们对我很好，衣食无忧，但不愿与我建立更为深厚的亲密关系。
他们不会和我说话，也不会主动关注我。
母亲还让我剃了寸头，穿了裤子，多年之后我问她，她说那时候太忙了，没时间照看我。
爸爸很顾家，也很孝顺，为家庭付出了很多。
他对妈妈好到要是评选小区最好丈夫的话，他应该会入围。
但即使是这样的爸爸，我仍然感觉到，他与我之间有着一定的距离。
家中没有负债，姥姥拿出了所有的钱。
父母工作也很体面，即使五年内至少请假4年，单位还是能理解他们的。
他们都是城市的工薪阶层，但是几乎不给我买东西，没有玩具，也没有想看的课外书，更没有好看的东西。
我穿着表姐的老衣服，过年过节才买一套地摊二十块的衣服一年一换。
同桌穿新小皮鞋的时候，我只能是脏兮兮的土里土气的站在一旁。
除了叫爸爸妈妈外，他们还跟我说了些什么呢?
真正带着我、陪着我的，一直是妈妈。
后来我渐渐明白了，他们是拒绝将一颗心再放在孩子的身上，因为这颗心或许还会再痛。
他们最怕的是，我生病了。
只有在我生病的时候，他们才会展现出超乎想象的关怀。
孩子的情绪很敏感，我在父母的声音中写作业，睡觉，然后又被他们忽略了。
我想过，失去孩子父母，是否都会如此。
在他们的心中，他们确实很爱我，也对我很好了。
但他们的潜意识里一直有哥哥，那是他们不能弥补的遗漏。
伤口或许一生都在，所以他们无法控制的拒绝再次接近孩子，也难以拥有像普通父母一样的完整爱。
所以看悲伤的故事的人，不要急于忘记它，也不要以为再有一个孩子，或用忙碌充实生活就可以恢复自己了。
真正需要做的是带着这一段经历生活，并承认它的确改变了我。
这并不是要求谁放下，而是一个人对父母的理解是如何的。
我一直都没有找到对象，因为我认为我没有爱的力量。
母亲曾给我介绍了一个与哥哥年纪相仿的男人，我见过两次。
她对于这个年龄的男人有天然的好感，也希望我能和这样的结婚。
但对于我来说，哥哥并不仅仅是个名字，他也一直在父母与我的关系中。
