外公走后不久，我才意识到，他不会再受管子和病痛的折磨了，而我也开始思念他了。
家里其他三位老人还在世，外公是我在有了清晰的生死概念以后，第一个离去的人，所以这对于我而言确实是一个大关。
前些日子，外公摔了跤，致脑梗中风，后来一度有好转。
好转几天后，他又一次发病，据我爸妈说，呕吐物从口中吐出来，紧急送入ICU。
住了十多天，没有好转，肺部还感染真菌。
医生表示再治疗没有意义，家里只好带回来，营养液，呼吸机一样多，继续活着。
回来的第三天，他走了，而那时离我教资考试只有几个小时了。
那十几天，我们每日都在调整自身的心态。
病情加重第一周，家里没有电视也没有人看，整个房间压抑得很。
我听说过我妈洗澡的时候偷偷地哭，我也躲在房子里偷偷哭了。
到第二周，我们才逐渐接受了，对于当时的我们而言，那个事情或许就要发生了，因为医生每日都没有带来什么好消息。
我自习室正对天宁宝塔备考期间，我几乎每日都会祈祷一番。
那天晚上我还去看望外公，看见他的样子，心里很疼。
他是一个很好的人，我认为这样的人不应该在晚年一直呆在医院里，但是人生有时候就是不讲理。
那天中午，我和外婆一块儿吃饭。
外婆用简单的几句话说完了外公一生，说完又补充了一句:“这是我对外公的一生总结。”
我和外婆哭了。
那天晚上我复习完回家，爸妈不在家，打电话才知他们出门办事，顺便去看外公。
我等了几个小时，他们还没回来，再打给我妈，知道外公状态不好，说当天排了好多便。
我之前查过老人死前可能净肠，感觉不太好，就跟我妈说。
她说当天打流质营养液，前几天也没排便，今天排便也是正常的，我也没再多说。
过了一会儿，微信上没人回复，我只好打了电话给爸爸。
爸爸告诉我，外公已经离开了，他们在去灵堂的途中，叫我不要过去，赶紧睡觉，第二天好好的考试。
那几秒我的整个人都愣住了，前面十几天虽然已经渐渐接受了这一事实，但是真正听到的时候，还是一句话也说不出来，脑子一片混乱。
我挂了电话就哭了，停不下来了。
里面是惋惜，是思念，也是自责。
我惋惜如此好的人，晚年为何总是在医院这样的压抑环境中度过，也自责外公在时，我没有花费更多的时间陪伴他。
我换了睡衣，穿好衣服出门了，又打电话给爸爸。
他表示他们现在也看不到外公，屋里正在为他洗身，让我考完再来。
那天晚上我一直没有穿上睡衣。
至于这一关如何熬过去，我只能说，借助时间，也借助朋友的安慰与开导。
时间没有为我抹去思念，只是让我逐渐学会带着这思念去生活。
这篇文字，是我对外公的一种纪念。
外公一直很好，涵涵很爱你。
