很多家庭问题看似亲子关系出现问题，其实深层次的问题往往是夫妻之间先出现了问题。
夫妻之间有矛盾，很容易成为双方对彼此口诛笔伐的对象。
更关键的是，两个人是否分别认识和解决了自己的问题，例如性格，脾气，情绪管理与心态。
归根结底，这是一个人是否能对自身负责。
儒家的修齐治平，可以概括出这条因果关系。
自己修身的功夫不到位，却想用婚姻弥补个人的问题，很危险。
有些夫妻双方都存在很多问题，自己无法解决，于是生了孩子，将待解决的问题转化为子女抚养的问题。
问题没有解决，只是变成了孩子承担。
中国家庭中的称呼很有趣，丈夫称妻子为“孩子他母”,妻子称丈夫为「孩子他爸」。
家庭于是围绕孩子转。
看上去很温暖，实际上可能是通过孩子维系关系，隐藏了本应处理的夫妻之间的矛盾。
我听到夫妻相互指责:“如果不是为了孩子，我早和你分手了。”
听到这句话，我会被他们夫妻的愚蠢所打倒。
孩子并非婚姻的胶带，也并非夫妻问题垃圾桶。
还有一件更重要的事情，死亡。
中国人惯于以家庭纽带抵抗死亡，我认为这很不好。
死亡最终还是要自己面对的，无论娶了多少妻妾、养育了多少后代，死亡到来的时候，最后依靠的还是自己。
这里不说养老，死亡和养老是两回事。
我们说养儿防老，而没有说养孩防死。
很多人都想死在家里，死在家人怀里。
但是仔细想想，死在哪里，以什么方式投入死亡，并没有本质区别。
有的“糊涂蛋”认为找个伴侣，就可以和对方一辈子，一起走进坟墓。
他们认为多生几个孩子，让孩子在自己的灵前多流泪就可以死得更加风光。
好的家庭可以让人有尊严的死去，但不能代替死亡。
有些人固执地希望通过家庭的建立，使自己平平安安地死去。
他们选择最好的木头作为棺材，为自己定制衣物，选择风水之地，并安排祭祖的文化，使后人在清明，春节之前扫墓。
仪式可以表达感情，但掩饰不了死亡的本质。
孔子曰:“不知生，焉知死”。
儒家便对死亡缄口不言，死亡成为禁忌。
不同的阶级有不同的称呼:崩，襄，薨，卒，不禄，死，殇。
词汇再多，也无法改变死亡本质，避开它就是掩耳盗铃了。
我认为，人必须首先解决自己的大部分问题，包括性格，生死以及情绪管理，然后才能组成家庭。
这样的家庭才会是“1 + 1小于2”,而非两个人将各自的漏洞拼接在一起。
我喜欢敢于不结婚，敢于丁克者，他们的行为的确直接打破传统的家庭制度对于人的限制。
晚婚晚育，少生优生，想清楚、活明白，再婚育、生养，许多家庭悲剧才会在萌芽期被扼杀。
我觉得这是最棒的。
