我和我的老公在谈恋爱时，只想要个女儿，之后如愿以偿了，也就再也没有认真地考虑二胎了。
有孩子之后，我越发清晰地意识到了，我爱她已经超越了爱自己了。
所以即使承担失独风险，我亦不希望她由于爸爸妈妈将爱分给另外一个孩子而觉得自己所得到的爱并不够。
我觉得，失独的危险不是完全控制不了的，至少能够在能做到的地方尽可能地降低。
我跟我老公两个家族基因都是正常的，家里人大多都比较长寿。我觉得孩子很有可能不会有隐性遗传疾病。
我们也定期带她进行检查，有时候发现一些小问题，尽量在第一时间进行处理。
到目前为止，她成长一直非常健康，这使我们多少有些安心。
但是我们也明白，孩子并不能仅仅依靠身体的健康成长，因此在精神以及物质方面，我们都尽量给予她足够支持。
她各种需要，我们会仔细听，也会尽量在能力上满足。
我们陪着她旅游，学习，阅读，也乐意跟她平等地聊天，不会把她当作一个需要安排的孩子。
小时候我们就教会她正视自身，爱自己，同时也要保护自己。
至少我想，她不会由于精神上的匮乏，或者由于长时间得不到一些需要的东西而用伤害自身的方式来换取关注的。
更为关键的是我们会与她建立清楚的人生界限，什么事绝对不可以做，何时应该做好该做的事，这些都需要讲清楚。
但是在这个区间之外，她非常自由，不需要什么事情都听话，也无需为了使父母满意提前让自己成为一个懂事大人。
我们自然也不想让孩子失去爸爸妈妈，因此我们也很珍惜自己身体。
定期进行体检，不要外卖，要坚持运动。也尽量不要把工作中的情绪带到生活中去。
这些事情听上去都挺普通的，甚至有些像是给自己列出生活清单一样，但是当父母之后，平凡的坚持反倒是能够真正去做下去的一部分。
我和我的老公都是属于独生子女的，我自己也享受到过独生儿女家庭中那种比较全面的关注，因此也希望自己的孩子能够有同样的体验。
在我身边的那个二胎家庭当中，很少有一个人真的能够端平一碗水。
这不一定是父母不喜欢孩子，因为人的精力，时间，情绪本身就是有限的，我认为自己很可能也做不到完全的公平。
我不希望我的孩子由于“爸爸和妈妈的爱给了弟弟和妹妹”，而被迫提早懂事，学习让步，学会体谅，再藏起自己的需求。
在我们的家里，她就是父母的全部，唯一。
她以后哪怕不是一个出色的人，也会有一个全心全意地爱她的父亲。
我想她的人生的下限不会很低，并非是我们为她安排好道路，只是因为她明白自己是值得被爱的，也有足够的底气去完成自己人生。
她不需要结婚，也无需将学会听话、懂事当作一生的责任。
她真正要完成的，只有做她的自己。
如果养育孩子的念头是“大号训练废了，再练一小号”，还不如练一个唯一的号好好练。
