还能怎么办呢，因为很多事情都不是自己可以安排的，所以只能慢慢接受。
我真正怕的是，并非死亡本身，而是死后没人收拾，自己的灵魂好像还在远处看着，那种别扭令我难受。
我不想自己活到最后，变成一个连我都讨厌的老人。
人老了，身体衰弱，失去尊严，这件事情在我的心里比失去生命还痛苦。
所以我曾有一个明确的愿望，生命不要超过70岁。
很多愿望老天没有满足，我反而认为，这个愿望也许不会被拒绝。
毕竟人死后，留下的也只是不足1000克的灰尘。
死亡本身不可怕，可怕的是在活着的时候被病痛，衰老与难堪一点一点磨去面子。
几年前，老公坚持要离婚，那时候我甚至想过，我最多活60岁。
我不知道，如果父母死了，我会不会完全绝望，甚至认为多活一天都很困难。
过去几年，我一直在“是否要去另外一个世界”的念头中徘徊不定。
但是我又不想让父母难过，因为养育的恩情在我这里一直是一笔无法偿还的债。
于是，想要离开与舍不得离开，就这样一起存在。
归根结底，人并不是总是为了热爱生活而留下来的，有时候只是因为牵挂某些人。
这听上去不够体面，但可能比很多漂亮的话更贴近真实。
我对于老去的恐惧，也不仅仅是害怕皱纹和行走不便。
我害怕被人嫌弃，害怕自己是别人的负担，害怕尊严一点点被夺走，却没有选择余地。
若一个人无法掌握身体、生活以及最后的体面，活着对她而言就成了沉重的忍受。
所以我才反复思索年龄，好像提前为自己划一条线，就可以保留一些决定权。
但这条线不能解决问题，它只说明了我对失控与不公有多么害怕。
人活着，当然不能仅以最坏的结果为标准。
但也不能说所有人都可以接受衰老，失去和命运的安排。
有人怕死，有人怕活的没有尊严，我更接近于后者。
至于那句老天安排的，我说出来并不是认命，而是明白有些事情无法用意志完全改变。
可以做的，应该是承认这些想法曾经来过，也承认自己并没有想象中的坚强。
我不赞成将这种想法视为矫情，也不认为一句“想开些”就可以赶走它。
一个人不断想到死亡的背后通常有离婚，衰老，父母，孤独与尊严等具体东西。
看到这些，才算真正听懂了她在说些什么。
死亡并不是答案，尊严也不应该只能通过提早结束生命保存。
对我而言，这并非是劝别人要坚强，而是承认自己真正想要的或许不是死亡，而是活着的时候，少些被摆布，多些体面。
