看了好多引产的经历，我应该还算幸运，没打催产针，没挨刀，也没大出血。
可是我还是哭了好多次，每次哭完都认为自己应该哭出来了，眼泪却总是在不经意间又涌上来。
经历早孕的孕反，孕中期的各类检查筛查，到了孕晚期，已经做好迎孩子的准备，却像是被命运开了个玩笑。
所有的孕期经验都有了，只是最终做了一个空的月子。
32 + 4晚睡前，我还感觉胎动。
32 + 5早上四点多，一股热流了出来，到厕所才知道是血，我赶紧收拾东西去医院。
急诊未测胎心，后安排B超，确定孩子已无胎心。
住院时一直在流血，还有轻微的宫缩，医生沟通后不久，宫缩就很规律了，两分钟就一次。
上过一次厕所后，宫缩变成了一分钟一次，越来越痛，痛到我喊不出来。
也许知道孩子将永远离开我，我却没有顾虑的大喊一声，既想发泄，又想缓解痛苦。
推到产房里，我自己用力地破了水，医生指挥了好几次，孩子就出来了。
那一瞬间我突然感觉自己解脱了，一个女孩子174g。
后来我在网上看到，如果这个重的孩子活着，住新生儿科，长到4斤就能出院了。
我缝三针，可能是引产，医生很客气，出来看时护士也很温和。
观察结束后被送回病房，听到护士说，生命太快了。
之后便是无尽的回忆，我把孕期的全部过程重新回想了一遍，反复问自己究竟哪里出现了问题。
我后悔之前不该出门，不该拖地，不该顶着太阳带着大宝出去玩，也后悔自己未做胎监。
我哭得眼睛肿了，累了就睡不着觉，一天不哭，心里却像一块大石头一样。
哭过之后会轻松一些，但是每次哭完之后，我又会想，我是否已经哭不出。
之后医生告诉我，入院抽血时发现血小板与D二聚体都不好，认为是胎盘早剥了。
医生表示这并非是我的责任，发生这种事情很危险，有时仅仅是几分钟之事，也表示我已经做得非常好了。
我又哭了一次，都这么大了，为什么孩子那么快就没了?为什么不等等我，让我有机会拯救她。
我甚至想，是不是可以多做一些检查。
病房外常听见小宝宝哭泣，我想快点出院，但医生称入院那天抽血结果不佳，需多观察一日。
我们住在双人间，第一晚同屋一对小夫妻，孩子好像进入了新生儿科，我们谁也没搭讪，怕问到对方的伤心之处。
第二日他们出院了，我们在双人间住了两晚，但是过了单人间的生活。
我们大哭一场，从认识，结婚，怀孕到现在聊了一遍，也回顾了生孩子的心情，谈了以后的工作与生活。
我表示做完月子要出去走走，他也终于可以好好听我的想法了。
似乎聊着聊着便聊开了，身上的痛渐渐好转，但心里的痛并不容易好转。
孩子并没有因为我出门，拖地或者少做几回胎监而离开，这并非我的错。
她会一直留在我的心里某个角落，谢谢你选择了我，让我再次感受到孕妈妈的辛苦与快乐。
母女的缘分虽然停留在这里，但是你永远是一个我双手搭着肚子就会回答我的宝贝。
