失去家人的痛苦并不是通过催促就可以走出来的，我后来才知道，先允许自身崩溃，反而比逼迫自己振作要诚实。
姥姥走后第十二天，我仍然睡不着觉，想留下这段经历，或许可以让同样在痛苦中的人少些孤单。
我一直在问自己，这段日子究竟还要多长时间才会过去，但是真正有效的经验是，先不要追随这个答案。
痛苦真实，也正常，无法避开。
在那十一天的时间里，我尝试着把自己弄的筋疲力尽，希望在睡梦中暂时逃离，但是每次只睡了两个小时便醒来。
深夜，凌晨，午后或傍晚，时间没有区别，失去亲人那一段时间，孤独的感觉会在某一瞬间突然击溃人。
喜剧片，悬疑片，科研似乎都没用，眼泪不由自主地往下掉，哭得头疼。
情绪如洪水，越想堵住，来势就越猛。
那就接纳这个崩塌的自己，接纳无能为力，接受遗憾，追悔莫及，甚至接纳自己会责备自己。
有时候，任由自己沉浸在痛苦中是良药，逼迫自己尽快振作起来反而是饮鸩解渴。
睡不着的时候，不需要马上就睡着，实在吃不了东西，就先喝一点水吧。
有人曾经说过，身体比你所想象的更爱你，它会在你无法承受的时候启动保护机制，使你在临界时突然睡着，突然想拉窗帘晒阳光。
到第五天，我突然不再一味地追问这段时间何时结束，反而开始逐渐好起来了。
身体的确比我想象的要爱我。
回头看这段从头至尾都很不好过的日子，会有一种仿佛隔世一般的感觉，仿佛它就这样过去了
就好像是一场与自己、与魔鬼的战争，我不是赢家，但也不会输。
我没有放弃项目的进度，也没有将负面的情绪传递给别人，还养成了锻炼的习惯，更重要的一点是，不管什么时候都别放弃自己人生。
我依然很想她，但如果想念是有声音的话，想念也是可以没有的。
姥姥离世的第三天，天快亮时，小鸟已在树上唧唧喳喳，我相信这段难熬的日子终将过去。
那时候的我怀疑，自责，迷茫，悲痛，痛哭，振作，暴瘦，失眠。
我明白生老病死都是人必须经历的过程，也明白她已经经历了身体的疾病和长时间的孤单。
我知道我应该去面对生活，长大就是一个不断的失去过程，也知道世界上还有许多美好的事物，应该给予。
我不再是小女孩，要对自己人生负责任。
但这些道理，并不能使人马上停止思念。
我每天都给爸爸妈妈打电话，认真地回复朋友们的信息，努力安慰受到负面情绪影响的人，好好学习，运动，做志愿者，吃饭，睡觉。
我无法接受没有了她的世界，心中还有许多委屈被蚕食，独处时总是忍不住哭泣。
我并不是一个强大的孩子，我需要许多爱的支持。
人为何要长大，不长大是否可行，我无法没有你，你能回来吗?
I real want you back。
天亮之后，科研能够是快乐的，运动也可以是乐趣的，盒饭也能够很好吃，阳光之下的一切渐渐恢复，而我依旧是你的好儿子。
