他比我要早出生几年，之后我也慢慢变老了，只有他把时间留在了离去的那一瞬间。
我不愿承认，他走了这么长时间，但523天的数字却一次又一次提醒着我，日子真的在向前走。
最不能原谅的，并非是他没有履行陪我一生的诺言，而是他到最后还在惦记着我，我偏偏和他发生了脾气。
那次聊天我们各说各的，我还说他坏，似乎只要说得重一些，便能掩盖心中的舍不得之情。
可是我没有想到的是，那竟然变成了最后的争吵。
我原谅不了自己，不知道该放下这份后悔。
最开始，我如祥林嫂一般，逢人便言，絮叨叨、哭哭啼啼、反复讲他们，反复说我们，似乎只要有人一听见，他便没有真正地离开。
后来，我不敢再跟别人说，只能在夜里希望他能够出现在梦中。
可是已经很久很久没有梦到他了。
我也曾哭着翻看过我们聊天的记录，看过那些记下来的，属于两个人的小事。
以前看了一遍还不够，以后连碰都敢碰。
很多话是他留下来的，同时也是我们共同经历的，可是我每看上一眼，就仿佛又被提醒了一遍，他已经无法再回复我。
每当忍不住想要哭的时候，我就会打电话给弟弟，然后就一直哭着，哭到无法停下来。
有的时候，我会揪着头发，会碰着墙，一遍又一遍地问，为何要这么对他，为么要这样地对我。
我并不知道要到哪里去找他，也并不清楚该如何接受两人从此再也没有联系了。
我想过，我们以后再也不会有联系，我也想过以后有一个不属于我的人陪伴着他。
我曾经想过，等到我们的头发变白了，我们能够一起坐到小公园里面晒太阳;想过他的腰背佝偻，我还可以伸手去摸他的头。
这些事情都没发生，但在我心中留下了非常具体的地方。
我是不是太贪心了，太差劲了，因此命运才要带走他。
我明白这样的想法并不能够改变任何事情，但是人在最为难受的时刻，依然会本能地将原因归咎于自己。
523天，我几乎天天盼望着，即使只是在梦中看他一眼。
你明知道要陪我一生，要保护我，却失去了信任，也背叛了约定。
所以我憎恨你。
我恨你一生。
但是我也不舍得真的把他的一切都扔掉，更不舍弃对他的情感。
我这一生只有一个人，无论结局如何，我都无法将他从生命中删除。
以后，我也会跟另一个人生活一辈子，但是我的心中总会有他。
这并不意味着我停留在过去，而是有些人在离开之后，依然会以另外一种方式保留在那儿。
我相信我会慢慢地放下，但是这句话目前还不能代替我消除我的想念。
我目前只想再看一眼他，问问他是否害怕，是否想我。
