前些日子，奶奶去世。
我曾经觉得自己不会有那么强烈的感觉，葬礼上甚至是跟着别人在假哭。
直到我想要把以往的通话录音给爸爸，让他听自己的妈妈的声音，才提前听过一遍，羞愧一下子冒了出来。
我原本以为有五个通话。
每一条中，我都敷衍着，边说话边聊天，嘴里不断说“嗯”、“哦”,有时候问一下你们身体好吗?多穿些衣服。
我没有询问他们今日吃了些什么，是否出去走走，因为那时我觉得他们生活无聊，认为他们与我无共同语言，也无值得我认真聆听。
奶奶其实感觉到我语气的变化，每当发现我在敷衍时，她就会主动表示挂了吧，让我去学习，看电视或休息。
听第一条的时候，我还为自己找理由，说那天可能心情不好，可能很忙。
可是再听下一句、下一句，我发现我的态度甚至越来越冷漠。
她有多心寒，我不敢想象。
小时候是奶奶照顾我和姐姐的。
姐姐嫌弃她做的饭不好吃，骂她时，她常躲在阳台哭。
我那时候还小，会抱抱她，安慰她。
但长大后，我也逐渐变得像姐姐一样，开始嫌弃她，甚至厌恶与她说话。
小时候打电话，我总是甜甜的说一声对不起。
奶奶会用我的口吻说，我的娃说拜拜，乖巧的。
她是真的爱我。
后来更多的录音，由于我嫌占内存，全部删除了，只留下几条不想删除的。
奶奶的离去太突然了。
小学的时候我还会骄傲的告诉同学，爷爷奶奶在世，那个寒假失去奶奶。
她感染了新冠后一直很不好，爸爸跟叔叔回来看她，带她检查，结果是肝癌晚期了。
当时我甚至庆幸并不是早期，因为家里没钱治病。
乡下的医疗条件不好，医生也说不清楚，建议带她到大医院看一下，妈妈却悄悄地告诉我应该就是。
我们将她接来治疗。
我在给她数药，喂药时，总是闻到难闻药味，心里想着药一定苦。
她每一次吃药都皱眉，我怕她卡住了，就让她两粒一粒地吃下去，再倒水。
她答应着我，慢慢吃，后来饭也慢慢能吃了些。
谁知道我以为她好了，半夜她突然喘不过气来。
送到医院之前，她突然用极为精神的声音说了一句:我要回家。
吸几个小时氧，医生说已经无法救治，爸爸妈妈带我回老家。
我们见到她最后一面，隔天晚上，她死了。
我们天真地认为肝癌晚期可以好起来，以为医院诊断错误，甚至认为死亡会留有余地。
办事情的时候，我觉得不真实，总是觉得她会从一个房间出来叫我吃饭。
葬礼上我并没有太多的感觉，别人让我哭，我就假哭，烧纸还觉得新鲜，举旗在街上因尴尬与好笑笑出眼泪。
后来我想起了她对我的好，但还是哭了出来。
直到听了录音，我才哭得那么厉害。
我不敢将它发给爸爸，也不敢让任何人听到自己冷淡，平静，一直在糊弄她的声响。
我平日里明明是一个活泼且话多的人，却没有发觉自己曾这般对她。
我真的很愧疚她。
也许我真的爱她，只是直到她死了，才听到我爱过她的证明。
奶奶，我爱你。
她家的大猫生小猫很乖巧。
我也记得我跪在灵堂那天晚上。
