那一段时间里，我每天都想跟姥姥姥爷一块儿离开，如果不是还有爸妈和孩子的话，我真不想活了，因为心里太难受了。
我一直在问，为什么让我一个月内先失去姥爷，再失去姥姥?
我将这些归咎于自己错误的判断，事情放开后，我马上让妈妈带着你们打疫苗，本来是为了保护你们，没想到你们被打疫苗感染了。
所以我认为，是我伤害了你们，也认为自己永远无法原谅我。
姥爷因病去世的时候，我千里迢迢地飞奔回家。我知道他在等我。
但是我赶回去之后，依然只能眼睁睁地看着他在我的面前离开，那无能为力，至今仍让我感到撕心裂肺
心中的伤口尚未痊愈，姥姥又陷入昏迷状态，我一直不明白，你为何要离开我?
你昏迷之前的一周里，我们一起度过，你说喜欢吃自己做的饭，我们共同睡觉，听你讲述年轻时的故事，也一起听歌，看电视。
你把很多从来没有告诉过别人的过去都告诉了我，随后就陷入了长时间的昏迷之中。
我现在回过头来想，也许你只是想让我忘记你。
我想，你一定是想着姥爷了。
你说过，前半生太苦，遇到姥爷后，人生才有甜，所以将六十一年的生命托付给他。
姥爷走了，你也失去了最后的活下来的力量。
我不知道，只有在思念一个人达到极致的时候，才毅然决然地离开他。
你最后两日一直在昏迷之中微笑着，我愿意相信，那时候你已经牵到姥爷的手，终于不用再与他分开。
但是这些都是我想象的，我不能真正了解你们最后的经历。
我只知道，我永远忘不了你们，这一辈子的祖孙情，只能在梦中相见，等下一世再续。
我很疼，每天都想要结束自己，也想要去另外一个世界陪伴你们。
但是我还有爸爸妈妈和孩子，我不敢死，我答应了你们，会好好的照顾妈妈舅舅和蓁蓁。
因此我被夹在两个念头里，一边想要离开，一边又不敢背叛对你们的诺言。
我不知道将来要怎么过，也不知道我还能否恢复到原来的模样。
有时我觉得，我可能只能是一个行尸走肉的人。
但是只要我在照顾他们，说明我并没有完全没有挂念。
这份牵挂并不能抹去痛苦，也无法为我解释为何会发生这样的事情。
它仅仅是让我在每次想要结束自己时，先停下来，想起父母，孩子，还有我答应过的姥姥姥爷。
我还是会想他们，也会痛，甚至很长时间都不能接受这些。
但我不能将所有的责任都归咎于自己，也不能因自责而代替他们决定了我的一生。
具体如何熬过去，我现在真的不知道，只能先将今天过完，再面对下一日。
下辈子别再做人，是我疼到极点时说的话，而现在我还要带着这种思念活着。
