我在事业与二胎间不断挣扎，真正难受的不是一个选择，而是每一次选择都是放弃了另一部分的人生。
我是一个没有过几年就快35岁的人，我知道这个年龄对于工作和生育二胎是有限制的，工作过35岁很难再上升，生二胎也被认为是高龄备孕的。
我准备了三年，流产了三次，丈夫觉得我想要二胎几乎逆天了，但我也不断问自己，难道真的就只能信命了。
我希望宝宝以后有一个伴侣，成长的时候不会太孤单，也不怕所谓失独，但是丈夫与经济条件却不允许。
与此同时，我也想要有自己事业，想要换一个更好工作平台，但是面试失败了，折腾了两三回还是没有换成，丈夫眼中有失望与压抑，我也很难过。
他的意见是，我应该先工作，不备孕，待收入增加，有经济基础后再考虑二胎，这样他经济压力小一些。
听起来是有道理的，但如果换工作，生二胎就成了我的事情了，钱需要我自己多挣钱，孩子也是我要生的，丈夫只是旁观者。
事业本来是为家庭收入，为何生二胎却像是我个人的项目。
我甚至想到，如果真到那一步，我会因不甘而不想为他生，这种想法当然不成熟，但是很真实。
后来工作的平台没有更换，我逐渐说服自己不能接受能力的平庸，先做好手上的工作，有一份工资即可。
更多的时间和假期，我用于陪伴家人与孩子出去走走，伴随大宝长大，带一个孩子生活并不累，甚至轻松，这样过得也不错。
遗憾总会突然出现，但我接受了丈夫的建议，不再二胎，好好地把大宝培养成人，也为自己找回了一点成就感与生活的重心。
我也想过，如果从来没有怀过二胎的话，也许不会有这么多年的遗憾，但正是因为认真思考又失败了，那个缺口一直在心里。
快乐的事情可能更易忘记，恐惧与伤心的事情反而更易铭记。
有一段时间，我看到没有使用完、快要过期的测试排卵试纸，不由自主地又想要再试一次，觉得测完没有怀上就算了，接受这个家庭变成独生子女家。
没有想到两个月之后竟然怀上了，我立刻去看医生进行确认，一次产检都没有漏掉，幸好几乎是一路顺利的，后来顺利地生下念念不忘的两胎。
那一刻，遗憾与心结终于松开了，尽管接下来焦虑养二胎，兼顾工作，但累在其中，我也愿意。
这次是我想要的二胎，不是家庭或者丈夫催的，因为它真的成了解开我的心结的方法。
我也看到女性在工作与家庭间反复衡量，有的人刚生了二胎就敢接二个月出差工作，因为觉得不会再生孩子耽误工作，又有的人因为孩子小、经常照顾家庭而失去机会。
职场中甚至有人将已婚已育的二胎视为更为稳定、更为方便使用的人，这种判断不一定公平，但是确实存在。
我堂妹孩子只有九个月，想让婆婆过来帮忙带两年，等孩子上幼儿园之后再找工作，却遭大伯阻拦，丈夫也未替她争取，娘家也未接手，她在全职带孩和送回老家间为难。
另一位同学家境富裕，请了好几个保姆都不满意，为了孩子的健康快乐全部带了两三年，但她仍想重返工作岗位。
所以我目前的答案并非是要求谁一定要活下去，也非要求谁放弃，而是承认每一个人都要承担自己的遗憾，然后决定哪种人生的代价由自己来承担。
