我真的可以理解这样的心情，因为我也有过大月份的引产经历，孕妈妈需要经历的很多过程，我几乎都有过，只是在医院出来的时候，别人怀有孩子，我没有。
前些日子，我引产了三十周+五个女宝宝，体重为四点一斤，今年三十岁，是我们的首胎。
从怀孕不久起，我们便一直期待着她的到来，夫妻二人每日与肚中宝宝交谈，聆听胎教的音乐，认为她必定会平安地出生。
怀孕第二十四周进行四维检查时，医生发现胎儿有一个小节像蝴蝶椎，建议去做进一步的复查。
之后一个多月，我们跑了好多地方，做了全套的羊水穿刺，结果发现没有异常，只是发现了两个蝴蝶椎以及一个偏小的椎体。
那时候月份很大，我每天都感觉到她在腹中动来动去，因此我们还是要保护她。
医生让我们再做一次胎儿脊椎磁共振，确定是否侧弯，我们做了两次，结果出来之后，我整个人都崩溃。
宝宝胸椎从t4到T9有问题，三个半椎，蝴蝶椎，脊柱侧弯，有三个。
我记得我坐会诊室里，听医生说病情比较严重，建议引产，也说明了今后可能面临的问题
看宝宝的脊柱影像，很不规则，我不由自主地哭了起来。
我最怕的结果是来了，宝宝离开了我。
那天在诊室外哭了好长一段时间，后来无论走到哪里，忍不住哭了，不敢接家里人的电话，因为我无法表达，只能继续哭。
后面的事情，是我的老公和他哥哥帮忙安排的。
打引产针之后，我疼痛了三十六个小时左右，之后在凌晨生了孩子。
前天她在我肚子里死去了，我明白。
医生询问我是否要看她，我不敢看，怕自己受不了，最后我老公进来看了一下。
直到今天，我都不敢问他，宝宝当时的样子。
那一段时间，只要想到她我就会哭，心里确实是很疼的，但是我也知道，事情无法改变，我需要的是将自身的心慢慢地照顾好，日子还要继续。
我没强迫自己移动注意力，而是开始看书，在日记中梳理由怀孕至失去她的全过程，边看边哭。
我还为宝宝画了幅画，纪念她曾来过。
坐月子的时候，很多人都说不能哭，怕伤眼睛，但我当时可以做什么。
泪水对我来说是释放，越压抑，心里越难过。
之后我看了一些有关疗愈的文章，也看过。《死过一次才学会爱》其中有一些观点使我认识到，真正需要照顾与疗愈的是仍活着的自己。
我想告诉同样失去了宝宝的人，不要急于假装没事，也不要逼迫自己马上走出去。
失去是实在的，心痛也是实实在在的。想哭就哭，能写就写，愿纪念便纪念。
不要一直困于“如果现在怎样，会不会不同”中，因为这些假设不能改变现在发生的事。
我现在回想起宝宝还是会哭，但我不再拒绝这份泪水。
我期望她能留在我的内心深处，也期望有一天回忆起她的时候，更多的是她给予的温暖，而不仅仅是最后的苦痛。
疗愈要时间，给自己一些时间也照顾好身体。
我原本打算休产假，结果发生的事情完全不一样，调整好心态后，我准备过几天再回来工作。
接纳并非忘记，也并非轻易放下，而是承认了失去，带着这种思念去生活。
