即使是自己的亲生父母，如果不幸出现这样的状况，并非是死死不相往来，也无法再去爱他们了，这不代表谁矫情，也不代表不懂事。
对一个妈妈而言，致命的打击是失去孩子，痛在谁身上，谁知道有多重，旁边的人即使是亲生父母也无法替她承受这份痛苦。
因此，题主真的不必强求自己。
别勉强自己去接受，也别勉强去原谅父母，更别因为他们是父母，就逼迫自己恢复成以前的模样。
血缘关系在那里，这是事实，但血缘不能自动将伤害转化为没有发生过的事情，也不能要求一个人要继续爱，要亲近，要像什么也没发生过那样相处。
许多人一听到父母这两个字，便觉得子女应当让步，应当体谅，应当把所有的情绪咽回去，好像只要不原谅，就是不孝了。
但这种说法，通常只要求受伤者承担后果，而没有为她留下一点喘息的空间。
她已经非常痛苦了，还得被要求表现出宽容，还得替别人证明她懂事，这不是劝和，而是在将她的痛再加压一次。
原谅并不是义务，亲近也并非义务，维持频繁的来往同样也是义务。
如果内心真的不能接受的话，就照着自己的心情去做吧，不必先得到大家的同意，也不必急于为这段关系做出一个体面的答案。
能少来往就少来往，能不见面就不见面。
这里“少”不是惩罚谁，也不是让事情闹得更加难看，而是给自己一些距离，让自己不再反复地面对那些无法承受的事情。
有些关系并不是需要马上完全断绝，也并非需要立刻修复，中间可能存在一段不那么紧密的距离。
想联系时再联系，不想见时就不见，不必每次都解释得完整，也不必将自己难受包装为别人听得进的理由。
条件允许的话，给点赡养费，尽自己的责任，其他不要想太多。
赡养与亲密是两个问题，履行责任与重新爱父母也是两件事情，不可以因为前者在，而要求后者一定要同时出现。
不爱了，并不意味着过去的亲情不存在，只能说明这件事情所带来的伤害已经超出了她可以继续承受的程度。
不想见，并不意味着她恶毒，只是她不想再将自己置于那个反复疼痛的地方。
别人可以感到遗憾，但是没有资格为她做出什么时候的原谅，也没有权利站出来说一句“那是亲爸妈”,把她拉回到原来的关系中去。
一个人要保护好自己，并不需要向大家证明自己多大度。
太痛，太难以接受，就少来往吧，甚至不见面都可以。
等不等到原谅，什么时候可以接近，或者一直不愿意，都应该由她来决定。
