我不知道自己还在不能接受和自欺欺人的时候，还是在很短的时间内勉强自洽。
亲人走了之后，内心如同被一刀刀割去了肉一般，但我知道还要承担更大的责任，照顾好另外一个亲人，也照顾自己。
人生总是带着遗憾与伤痛奔跑，跌入泥沼后，还是要爬出来活下去的。
我也许还是浑浑噩噩，甚至在风暴眼中，真正的疼痛或许会随时间的推移而显现出来。
但是世界与时间并不会因为一个人的痛彻骨髓而停止，太阳照样升起，人人都有苦，泪水流尽后，人还要继续前行。
我感觉心里有个熔断的保护机制，当疼痛过重时，先屏蔽感觉。
我知道这个盒子里面有足够吞噬我痛苦的东西，所以我就远远地看着它，不敢靠近，也不敢开启，然后将这种逃避当作坚强。
我爱亲人，爱自己的过错，爱必须承受，也爱不再受苦，看似都对，其实都是我的执着。
后来我知道，痛苦和烦恼也是客人，拒绝它或沉浸其中都是在沾染尘埃。
与其追问如何逃脱痛苦，不如想一想还可以做些什么，使身边的人安然快乐，给予他们一些勇气与坚定。
人陷入苦难与绝望中，终究需要有勇气与智慧，否则就是辜负了别人的期望，也辜负自己经历。
但真正打倒我的是一句话:“如果我的爸爸在，我就不会遭受这么大的委屈。”
情绪极端中反复震荡，或被我强制压制，或突然崩塌。
在医院里，我紧紧握住爸爸的手，看着他慢慢地咽下气来，然后整个人如同土一般委屈着，眼泪堵在了心里，可是声音一点也没发出来。
那段时间里，我与行尸走肉无异，自认为可逃避，可得救赎，可离苦得乐，但血液中的愧悔并未消失。
他们会等到我稍微好一点，再把我的心扯得乱七八糟。
绝望有时候是完全丧失了求救的希望。
后来我发现一切都变了，听以前揪心的歌，看曾经触动我的文字，都已经无影无踪。
这种锻炼的成本太大了，我甚至怀疑自己是否失去了喜欢与讨厌。
我躲开了身边的高密度关心，也想用更大的痛苦来证明我没忘记爸爸，好像只有不断折磨自己才是道歉，才是慰藉。
我看不到偷偷录下来的视频与音频，因为里面的他还是太真实了。
我也曾经以长跪，抄经以及让身体疼的方式来提醒自己能够感受到什么，但这并非是自救，而是将愧疚换了一个出口
我无需同情，但可能真的需要帮助，只是那时候连出口都没有找到。
但是我还是要走出去，不是因为想明白了，而是还要陪伴自己活着。
我照顾周围的人，也允许自己崩溃，烦躁，想摔东西，想骂人时承认我没有真的恢复过来。
活着并不意味着忘记，继续向前走，也不代表已经不痛了。
