遇到丧子父母还想要孩子的时候，很多人的第一反应就是劝说，甚至想要找一个更加强硬的理由拦下他们。
但这里有两件事情，不能混在一起。
一件事是他们现在正处于丧子的痛中，急于转移注意。
另一个问题是，他们想不想要孩子，这个决定适合他们吗?
前一件事情，可以做的不是说大道理，而是多陪他们。
人陷入痛苦中时，注意力会不断回到同一个地方，别人觉得只要找个新的事情就可以转过去，但是当事人不一定这么简单就可以走出来。
所以陪伴并不是催促他们放下，也不是将再需要一个孩子当作解决办法，而是让他们有话可说，有人一同面对这段时光。
至于孩子这件事情，最好和他们商量，最好不要。
这句话听起来很重，但问题不只是看他们现在想要不想要，还要看他们能不能承担后面生活。
50岁不能养孩子了，孩子长大了，他们都70岁了。
这并非是一句“有孩子就好”能够带过去的事实。
孩子由出生到成年，需要长期照料和抚养，不能只看出生的一刻，也不能仅仅把孩子当作转移注意的方式。
如果孩子长大了，他们都70了的话，前面的愿望与后面的责任就有很大的差距。
原先的担心还包括身体:即使生了，很可能是畸形的。
这样的判断不能通过亲戚朋友之间相互吓唬，也不能谁的声音大谁就有道理。
这个请专业医生帮助他们。
这里的关键不是让医生为家属做决定，也不是将医生当作压人的工具，而是让专业人士讲清楚相关风险与现实问题，然后让他们听进去。
有些话，亲戚说出来容易引发争执，专业医生讲出来，至少可以让讨论回归到身体与抚养能力这个具体的问题上。
还有一种说法，是你告诉他们，你生孩子，他们帮你带。
这句话看似在为他们做出一个选择，实则仍将他们拉回到照顾孩子的责任中去。
要是他们现在仅仅是因为失去了孩子，急于用另外一个孩子来填补空缺的话，把带孩子的工作交给他们也不一定是帮忙。
他们要的是陪伴，是说出痛苦，也是认真地面对自己能否承担，而不是被一个“你们帮我带”推着往前走。
因此，劝阻不代表冷漠，陪伴也不代表赞同。
事情有温度，但决定不能光靠情绪。
