他是我的男朋友，我们一起七年了，他走了半年了。
我也不清楚他是不是我最喜欢的人，活着时我还告诉过他，我不知道我是否爱他，但是我喜欢跟他在一起，轻松自由。
他离开前一晚，我们用语音睡觉，凌晨听到那里有声音，我问他为什么还没有睡着，他说没睡着。之后我又听见他打哈欠，喊了好几次，他应了一下，然后电话中断了。我一直在发信息，打电话，也想过是否去找他，但是因为之前发生了一些事情，我赌气睡着了，没有管他。
第二天清晨仍无人接听，我去他家，发现他躺床上，与平时睡觉一样，只是没有反应，我打了好几次120都没有打通，只好再打110,请求警察帮助叫救护车来。
我努力地说清楚地址，回答电话里的问题，也按要求确认了他的情况，其实那时我应该知道他已经走了，但是不敢说，怕他们会知道后来的慢。
救护车到了警察也到了，医生只是告诉护士要拿死亡的心电图，并且告诉我下一步要找警察来开具证明。后来我被带到派出所写笔录，亲戚朋友接踵而至，闺蜜还听到他妈妈与人谈保险，钱，那时我对父母只剩恨。
当日晚上，他被安排至殡仪馆，我一面接待朋友，一面安排事情，别人都称我太淡定，似乎没有我，流程仍卡在首步。我与朋友闲聊，似无心无肺，三天仅睡五六小时，闺蜜言我睡后一直问，你为何要走。
自从叫了医生之后，我再也没有进过那个卧室，也不敢接近他的尸体，大家看他的时候，我只是远远地看着照片，最后出殡围棺，我也没走过。后来根据他的意愿，我们将骨灰投入风景优美的江中，却看上去像建筑垃圾。
殡仪馆里，所有应该由亲人来做的事情，都是朋友来做，就连最后的火化签名也是他发小签的，他的父母由于信奉白发人不可送黑发人，未做此事，兄弟姐妹亦被长辈隐瞒，未能赶到。我几乎每天都和妈妈吵架，求他们最后送哥哥，那段日子，我一边抱怨父母，一边懊悔自己。
我原本以为自己已经做好了分手的准备，不到三个月就可以放下，可是我却偷偷地哭了起来，开车的时候边开边哭，也不敢叫别人听到。白天忘了他，晚上反复梦见他，甚至觉刚和他说话。
我梦到他走进了深不见底旋转的楼梯，告别时说，这次不再自杀了，也梦见了他复活，问我谁最痛苦;梦见他要离开，我想劝但说不出话来。有时候梦到他最后的模样被吓醒，又因为将他当作噩梦而感到愧疚。
某年的一个晚上，我收到了他最后的一封邮件，没有说爱，只是说这一生对不起我，努力想跟我好好过日子却做不到，希望我将来的生活如我所愿，可是我却不知道自己要什么。
他很多方式在别人眼中都是渣男，我也早早地训练自己要离开他，可是他走之后，我只记得他的好与他的悲伤，有时想通了又骂他几句，这些情绪不断重复，不知何时才停止。
我会跟朋友说下个男朋友是什么样子的，也期待，也害怕，我看甜甜小说和剧，和以前厌恶的女生相互安慰。人很复杂，也很辛苦，我真累了。
