走不出来的，并非某一个街角，而是母亲离世后，生活中忽然少了一块无法弥补的地方。
已经有很长一段时间了，我没有真正的笑过，试着笑一笑，脸都会发抖，做过很多的测试，结果都中度抑郁了。
我一直认为我很坚强。
别人会因考试紧张，失恋痛苦，或被嘲笑自卑，这些事情到了我这里，似乎都不至于将我击垮。
母亲出事后，我照样工作，照样吃饭，也还活着，可是大家为什么对我要求这么高。
我回不去了，真的回不去。
我抱怨妈妈一言不发就抛弃我们，抱怨她还没有看到我的孩子，没有等到弟弟大学毕业、结婚生子的那一天，也抱怨她可以做姥姥、奶奶，享受天伦的乐趣，却没等到。
她离开这个世界之后，我甚至不敢去看家乡的每条街道，因为那里处处都在提醒我，城市中再也没有了妈妈的身影，只有坟前那一捧土。
我恨她丢下我爸，恨她照顾我们好好的，却没有照顾好自己，也恨她为何不注意自己身体。
可是回过头来，我更恨自己，为何没有多关心妈妈，为何总是让妈妈操心，为何她离开后，我还一直有愧疚。
这种愧疚并不是一件事情说清楚就可以结束的。
我内疚自己为何没有早点要孩子，明明能做到，却一直没有去做。
我内疚自己为何没有给妈妈多花钱，明明有能力却没有。
我也愧疚自己为何没有给她做一顿饭，明明有很多的机会和时间，还是一次也没有。
太多了，数不清，也说不明白，仿佛会跟着我度过这一生。
我曾经听爸爸说过，爸爸妈妈迟早会离开你的，那时候只是觉得这是一个道理，等到事情真正发生了，才知道道理与现实之间有多大的距离。
似乎最后只有一个自己的小家庭能够陪伴自己走下去，但是人生又会一次次重复，我们也离开了自己的孩子，孩子迟早会失去父母，只是时间的迟早而已。
想到这里，我感觉做人太累了，甚至不愿意再投胎做人了。
众人皆言悲伤会随时间渐渐淡忘，然而我却发现并不会，它反而越发浓烈。
我不知道要多长时间才能笑出来，也不知道将来如何面对孩子与丈夫。
我只知道，心里好像少了一块，很难受。
以后即使我再成功，受到很多人的爱戴，拥有很多钱，又能怎么样，妈妈都看不见了。
妈妈，我是无神论，这一点你明白。
我知道没有另外一个世界，有的是留下的人对你的思念。
妈妈，你过得好吗?是否照顾好了自己。
我很想你，想你天天唠叨我，让我做这做那，想你每日给我发信息。
以后我再也不会不耐烦了，你说的所有的话我都会听的。
妈妈，以后我是单亲家庭的孩子。
谢谢你养育我，帮助我。
