女儿离我已经有一段时间了，刚刚听闻噩耗的时候我没有哭泣，到现在我也没见到她的尸体，因为所有的人都不让看我，怕我受不住。
白天我还是一个正常人，依然照顾孩子与老公的生活起居，家里应该做的事情也一样不少。
可是到夜深人静时，我就躲在角落里偷偷流泪，整夜都睡不着觉。
陪伴我的，一直是我的老公与八岁的儿子。
我心里不断地骂着那些人，也骂着孩子的父亲，就是我前夫。
我认为这一切，与他懦弱无能无关。
可是骂到最后，我开始责备自己。
要是多年前我没有阻止女儿去看她爸爸，她会不会被带走呢?
这件事情最痛苦的是，我知道自己的责任不应该全部落到自己身上，但还是一遍遍回过头来问自己，当初是否哪里错了。
还有一些在旁边拾掇的人，他们认为一个做爸爸的，既然多年来没有照顾过孩子，现在孩子要跟着他，就应该负责。
可是他们为何不想一想，一个多年没有看过孩子的人，早已习惯了自由的生活，怎么会突然承担起照顾小孩的责任呢?
女儿在他爸爸那里住了很多年，这些年里几个新年，他也只陪着孩子度过了一次。
现在孩子死于他家中，安排后事时，他还得和我算清楚，甚至提出aa制。
我真想问问他，当初我交女儿给他时，他还记得我们的约定吗?
当初带孩子走的时候，我问过他，孩子这几年我照顾的怎么样?满意还是不满意?
他表示满意。
我告诉他，既然现在的孩子是由他带走的，我们也来一个多年的约定。
可是才过了一半时间，孩子却死了。
我只想告诉他一句话，把孩子交还给我!
这句话对别人来说可能没有意义，因为孩子不在了，但对我来说，它不是讲道理，也不是要一个结局。
那是一位母亲失去孩子后，仍然不能接受孩子被完全带走。
所有的人都劝我孩子没了，责备也好，愤怒也罢，孩子都不回来了。
难道不知道吗?
我知道。
但是这种安慰对我是没有用的，因为这句话不能代替我承担失去了女儿的痛苦，也不能帮我回答心中那些永远无法停止的话题。
我无需别人急于劝我回所谓平静，也无需谁告诉我如何接受。
我只好默默支撑自己，抬头有妈妈，低头有一个小小的。
我不允许我妈妈再次遭受我的痛苦，如果我死了，她将受到双重的打击。
所以我就只能这样坚持着。
这并非是想不开，也并非不懂得道理，而是她没有办法将孩子从心中交出。
