一般家庭中，女儿的孩子死了，父母首先想到的是我女儿怎么办，而不是我如何办。
这句话听上去很沉重，但事情的重轻关系本来就应该分得很清楚。
孩子为女儿所生，与外祖父母无直接亲子关系，但是女儿失去了自己的孩子，这种伤痛首先发生在她的身上。
因此父母真正需要问的是，不是自己多难受，不是别人是否照顾到了自己的情绪，而是女儿目前是否能够坚持住，她身边是否有人陪伴，她需要如何的安抚。
人当然会难过，外祖父母也并不是不能悲伤，只是悲伤不可以把位置搞反。
尤其不能将自己的感受放在女儿面前，也不能在女儿受伤的时候，反过来要她照顾父母情绪。
这个时候，父母如果只是说自己怎么了，确实是无理取闹的。
并非是因为他们无法痛苦，而是他们将需要被关注的人与承担安慰的人颠倒了。
女儿已经有了孩子，她才是最应该被别人关心和照顾的人。
孩子的爸爸也受了伤，他也是一个家庭中需要看到、安慰的人。
这两个人，才是目前最应该放在前面的那个人。
父母所能做的，并非是让女儿理解自己，也并非让女儿承受他们的悲伤，而是先照料好自己，不要再将压力推到女儿身上
如果不知道说些什么的话，少说些有关自己的话，也比把委屈与责备全部推给女儿好。
安慰不是争着说“我很难过”,也不是拿自己痛苦和女儿比谁更惨。
安慰就是知道对方承受不了了，所以收起自己的情绪。
这不是要父母没感情，而是要他们在关系中有一些分寸。
女儿需要父母站在她的一边，而非听父母诉说自己也受伤了。
她没有多余的精力去处理别人无理取闹。
如果父母不愿意承认这个顺序，他们说的再多也无法真正帮助女儿。
有些话，一旦说出口，就不是简单地表达情绪了，而是在最为脆弱的时候又给女儿增加了负担。
因此，照顾好自己，安抚好孩子的爸爸，把能给予女儿的关心与爱护给予她。
至于以后，如果这个关系只会使女儿受伤，可以少来就少来吧。
这既不是赌气，也不是说亲情太薄，而是女儿受伤最大，父母不应该再要求她对自己的感觉负责。
真正的站在女儿身边，并不是陪她一起背负所有的痛苦，而是在她最困难的时候，尽量不让她还要照料父母。
父母可以悲伤，但是不能只看自己的感觉。
先将女儿和孩子的爸爸放在最前面，这才是家庭在这个时候应该有的基本尺度。
