面对失去了孩子的家庭，外人最易做的事情，就是急于说一句「节哀顺变」,以为事情已被安慰过去。
但是这种痛苦并不是一句话可以承受的，也不是别人所想象的“想开一点”可以解决的。
我听说过两个可参考的家庭，他们经历不同，但是后来都选择再生育。
第一家庭，孩子17岁的男孩，后跳楼自杀，母亲当时50多岁了，后来通过代孕产下一对双胞胎。
第二家庭，女儿20岁因火车事故离世，父亲为医生，母亲近50岁，后自己又生了个儿子。
两个家庭有着相似的结果，在生育了二胎之后，生活的状态发生了巨大的变化，他们将这件事情看作是一种大大地治愈。
这里所说的“治愈”并不是指孩子回来过，也不是指新的孩子可以代替已经失去的。
失去就失去了，新生命也不应该被要求去完成替代谁的工作。
但是人活着，总要向前走，而再生育对一些家庭而言，的确可能会重新给生活的重心，具体的日常，以及继续照料一个孩子的义务。
这不是别人可以为他们做出的决定，也不是一句话“再生个就好了”可以概括的。
其中涉及年龄，身体，家庭关系，也涉及他们是否愿意面对以后的生活。
尤其高龄生育或辅助生殖，并非情绪上想要做就可以完成的事情，具体能否做，风险如何评估，需要到正规医院进行咨询。
我说的是，两个家庭最终走过的路，并非为所有失独的家庭开出的方法。
有人或许会问，孩子都失去了，为何还要再生?
这个问题看似在为他们考虑，实则常常将自身的价值判断放在别人的人生中。
他们并非为了抹去记忆，也并非为证明什么，更不是为了使外人感觉这个家庭回归正常。
他们只是以自己的方式，将日子重新过了下去。
对我而言，这两件事给我的启示，并非“生二胎就可以解决痛苦”,而是人在遭受巨大打击的时候仍然可以做出新的抉择。
这种选择不一定适合每个人，也不一定可以复制，但至少表明了未来并没有因为某个变故而完全写死。
所以，如果问我以后怎么做的话，我的回答还是很清楚的:我将来要有两个儿子。
这并不是因为我认为孩子越多就越好，也不是生育是治愈创伤的手段。
只是我对于家庭的理解，本身就包含了两个孩子，也愿意为此项计划解决相应的实际问题。
至于别人如何选择，我不劝生，也不劝不生。
真正关键的是，当事人是否能够在了解身体状况、家庭承担能力以及现实风险后，做出愿意承担的选择。
有孩子的人，需要被尊重，而非被催着忘记，再生育的人，也不应该被简单地评价为已经放下。
带着思念过日子，以及重新面对一个孩子，本来就可以一起存在。
