爸爸走了之后，我才知道，一个真正的难以承受的，不仅仅是失去本身，还有失去来的太快，快到家人都没时间准备了。
我到现在还是不愿意相信，也不想相信，那个曾经真正存在的人，已经从生活中消失了。
他的容貌，声音，以后都只能在记忆中，再也看不到了。
我看着爸爸的微信，一遍又一遍的看，想要从这些聊天记录中确认他还在，确认这一切不是已发生的事情。
他曾经告诉朋友们，自己可以，可以扛过去，还要接受八疗程的治疗，以后和朋友喝酒。
语气中有对治疗的希望，也有一个人信任自己的身体。
他一直认为自己身体很好，相信自己可以克服，我们家人也是一样的。
因此我们想的是，再坚持一下，挺过去就可以了，而不是面对他可能会离去的结果。
他离开之前，还让我帮他加积分。
我没及时点，他后来问我，我说我身体不舒服，他还告诉我要多注意自己。
谁能想到，这将是他最后告诉我的话。
这样的最后，并不是事先准备好的告别，也不是郑重的交待，而是生活中很平常的一句话，过了之后才发现再也没有等到下一句。
我父亲为结肠癌晚期，从确诊至离开仅仅几个月。
由于做免疫疗法，他身体反应非常大。
这话我不想说成一个简单的结论，具体的治疗如何评估，还是要看正规医院和个人的情况来决定。
但是对于我们的家庭而言，身体反应大，病程又快，使得每个人都来不及做好心理准备。
没有给我留下任何的遗言，也没有告诉妈妈。
他带着不舍与不信离开了，或许直到离开，他还没有真正的相信自己没有抵抗住。
而我们没有思想准备，一直认为只要过去就可以了。
人有时候也是这样，嘴上明白病情严重，心里还是会将希望放在下次治疗，下次好转，下次见面。
我知道我还有孩子，还有母亲，我要坚强。
但坚强不代表不想念，也不代表眼泪可以控制。
想念是压抑不住的，眼泪也会流下来。
以前总以为告别至少要有一个过程，让人把要说的话说完，把要交代的事情交代清楚，但真正发生的时候，很多家庭面临的却是突然中止的日常。
因此这件事情留给我的，不仅仅是失去了父亲的痛苦，更是一种迟到的理解。
我们觉得还有时间，才没有认真地想过遗言，告别以及那些平凡得不能再平凡的话语。
但这并非是谁的错，也并非要求每个人提前将最坏的结果进行演练。
只是如果病情已经发生了，家人也许可以在正常的医疗交流之外，也可以慢慢谈谈自己的想法，重要的话不需要全部留在来不及时。
我想念我父亲，永远。
