刚刚过完28岁的生日，我打完了母亲的晚安电话之后，又想到了这个事情。
这篇不谈禅理佛法的文章，我只想做一个普普通通的人，一个妈妈的儿子，来说几句我自己的感受。
18岁离开了从来没有离开过的家门之后，我独自一人在西藏，四川四处奔波，接触过许多宗教的流派，想要弄清楚人为什么会出生、为何会死、世间为何有，也想要知道为何一眼望过去都是苦难的。
那个时候我不想挣钱，不想找对象，也没有玩，甚至是茶饭不思，彻夜难以入眠。
母亲并不知道我在想些什么，仅仅是无条件地相信这个叛逆的孩子是很懂事的，并不会伤害天地。
我很少打家里的电话，我接到母亲电话也经常不耐烦、甚至很久都没有和父亲说话。
后来我才意识到，妈妈在这个家庭里得不到充分的爱和尊重，所有有了我之后，将太多情感与生命的安放都放在了我的身上。
我也由此误以为自己与父亲平等，许多矛盾从表面上看是事情，但是深处其实却是自我的定位与态度。
这样的结构很容易造成妈宝男，长大之后还是用和母亲交流的方式去对待伴侣，然后把情感交给孩子，这样一代又一代地延续下去。
我那时候很年轻，但是已经看到了下一代的可能走向，于是我决定从我这里停下。
母亲是一位朴实善良，深明大义，她工作的时候从来不打电话，她的母亲很朴实，很善良。
有一次，她不知道自己在干什么，电话就被同事接了过来，之后同事跟我说，母亲居然先道歉了，说打扰到别人的工作。
于是我就有意识的给母亲断奶，一旦发现她把太多的情感投入到我身上，就主动停止，把她拉回到自己生活中去。
这并不是说不爱她，而是希望，她不要把所有的意义都放在这个毫无情义的儿子的身上。
十年过去了，我长大了，妈妈老了。
她会衰老，会离开。
假如有一天妈妈走了，我肯定会很难过，但是这种难过并不是在那个时候突然就产生的，而是在出生和相遇之后，就已经伴随必然的分离静静地存在着。
我可以做的不是装作看透生死的样子，而是去承认它，去敬畏它，同时也感谢她带给了我的生命、爱以及一个家庭。
因此，现在我每日与母亲进行通话，讲述自己所见及所闻，吹奏笛子，换上新的眼镜给她观看，也保存了她的笑脸。
前些年，表哥因病去世，他与母亲仅仅相差五岁，而小时候入队仪式依旧是母亲为他系上红领巾的。
亲人们在面对离别的时候，有挣扎也有克制泪水。
那让我知道，所谓的安心，并不是代替谁去否认死亡。而是在还可以陪伴的时候，好好陪伴着，在离别来临时尽最后的一次关心。
活着的人牵挂，不一定能看清楚命运，逝去的人也不可能替生者承受痛苦。
仪式的含义，也许就是让两个人慢慢放下一生的执著。
我尊敬每个人的来临，也尊敬离去。
我们不一定真的从对方的生命中消失了，只是换了一种方式，换了个故事，停留在了漫长的时间里。
可以做的还是将每一天过得好，因为，我们从来都是共同的命运，同一个呼吸。
