要是这些方法依然承受不了巨大的痛苦，就去找心理医生帮忙，因为专业的支持并非靠意志来支撑的。
书中的方法更像是创可贴或者感冒药，是非处方药，真正要处方的时候还是要看医生。
第一个办法，就是用自身的方式来缓解自己。
许多人建议，经历丧失之后找人倾诉，例如参与车祸幸存人俱乐部，与身体残疾者谈谈自身感受，也可以参与失去孩子者组建的互助组织，相互安慰。
但是另一个建议也是一样的，如果不想说，就先不说，不用强迫自己说。
心理学不能证明倾诉总比沉默好，也不能说明沉默总比较好，有人说出去舒服，有的说出来反倒更难受，所以不要相信“只要讲出来就好”。
你觉得讲出来舒服，就说，觉得说得多舒服就说多少;觉得暂且不说也可以缓过来，就不说了。
这个问题没有一个答案，关键是根据自己的实际情况来决定。
第二个办法，就是逐渐找到迷失的自己。
巨大的丧失之后，人常常已经不像以往的自己了，可以用一张白纸来写下事情发生之前，自身有哪些独特的优点与特质，然后逐条问问自己为何现在这些没有了，如何才能逐渐恢复，恢复之后有什么益处。
如果你愿意对每条写一篇短文，写字可以使你暂时理性，也可以让你重新接近过去的特点。
第三个办法，就是找到失去的价值。
有一本书说，一个老人丧失妻子后感觉人生无意义，书中人物问他，如果先走的是自己，妻子会不会承受更多的痛苦?
老人才知道，自己先走了，也许代表了替妻子承受了一部分的失去痛苦。
这并非要求谁马上承受伤痛，而是表明，人有时候可以在经历中获得新的理解;
尼克•胡哲曾经为自己的手脚寻求意义，他想过为何自己与别人不同，后来认为，正是因为如此，他的讲话更易引起关注，也更具说服力
找到意义和找到效益是两个概念。
意义，就是将失去纳入到自己价值体系中去，慢慢地理解它，可以通过宗教或者个人的价值观来理解受到伤害的人的经历。
但是效益要放在后面，等到心情平静、可以理性思考的时候再找。
亲人或者孩子一离开，就逼迫自己找“利益”,不但做不到，也可能会因此恨你。
书中那个做了好事却连续失去了腿、眼睛，最终被雷劈中的人，是一个有关因果与效果的故事，当然是故事了，它想说的是，人可以试着理解失去的背后作用。
我在参加爷爷的葬礼的时候，他已经是九十五岁了，亲人很难过，但也会相互安慰，他年纪大，没有病没有灾难，直至最后还能够自己走路，上厕所
他最终躺在床上无法说话时，检查显示器官无明显疾病，仅自然衰老，离开时也无痛苦。
因此葬礼虽难过，但没有绝望，亲人以自己的方法接受了此事。
丧失会不断出现于人生中，恢复也不仅仅是一种方式。
有人倾诉，有人沉默;有人写下失去的特点，再一次找回来。也有人准备好后，为这段经历找到意义与效益。
具体何时做、做到何种程度，都需要自己的心去决定。
