首先说我自己，我的孩子由于我的疏忽患上了重病，病名被网上的一些人称为“活着死不掉的癌症。”
这句话我并不想用来吓唬谁，也不想用病痛来证明我有多惨，它只是我每日不可避免的一件事情。
我真正明白了这种自责，并非是口头上说的“都是我错”,而是当一个人开车，四处无人的时候，情绪忽然塌了下来。
那时我会不由自主地痛苦起来，心里一阵阵地疼痛起来，仿佛把自己上半辈子的泪水都在这一段时间里哭干。
所以，我知道失去孩子妈妈为何走不出来，因为这种痛并不是别人劝说几句就可以消失的。
别人看到的也许只是她一直哭，一直自责，一直重复着那些往事，但她自己面对着一整套无法停止的记忆。
她会反复思索，如果当时多注意一些，如果现在换一种做法，结果是否会不一样。
这样的想法最困扰人的是，看上去好像在寻找答案，实际上往往只是将人困于已发生的事情中。
我也有过这样的经历，明知反复追问无济于事，仍然会一遍遍将责任推回自身。
自责有时候是一种惩罚，好像只有让自己永远痛苦，才算是没有辜负这个孩子。
可是孩子已经经历了病痛，妈妈再困住自己，不能改变以前，也不能代替孩子重新开始人生。
这并不是使人忘记孩子，也不是让人轻描淡写地说一句想开点。
有些失去，本来就不应该被要求马上翻篇，带着思念过日子也不代表背叛了孩子。
我相信，孩子给妈妈的，不仅仅是最终的痛苦，还有曾经真正存在的爱。
因此，妈妈可以想一想孩子，可以哭，可以承认还没准备好，但也要慢慢接回吃饭、睡觉与生活。
不是因为不爱了，而是活着本身，也可以是对这段感情的保留。
在那段时间里，我认为自己所经历的事情并没有很惨，只有更惨，但是人不能永远以最痛的时刻来定义自己
我现在还是很难受，也没有能力站在高处教会别人释怀，只是因为我尝到了自责的味道，更希望她不要把一生都交给自己。
真正走出来，并不是将孩子从心底搬走，而是允许他留在那里，同时让他继续向前走。
抬头看天空也好，安静坐一会也好，做一些可以让自己恢复体力的事情也好。
这些并不是为了装作快乐，而是先让自身从最深处呼吸一下。
现在或许是最难受的时候了，但是人可以继续生活，说明痛苦没有夺走所有的可能。
以后的日子不一定马上好起来，但至少可以慢慢地比现在多些平静。
我想她最后会知道，爱孩子与爱自己并不矛盾，笑出来也并非忘记，重新生活也并非背叛。
