人与人的缘分原本就不一样，人与父母的缘分也不可能用同一把尺子来衡量。
有的人与父母亲近，有的和父母疏远，有的心中有怨恨，也有的并没有那么大的怨恨。
但是亲近也好，疏远也好，恨也好，不恨也罢，都无法改变一个事实，他们就是你父母。
正是由于这个事实存在，你与他们的联系很难完全切断。
这句话并不是让你处处顺从父母，也并非让你咽下自己的感受，更不是让父母做任何事情都是正确的。
关系不能切断，与你能否表达自己是两码事。
既然这段关系还在，那么当妈妈出言责怪你的时候，你就应该勇敢地表达自己的感受。
你可以说出自己为什么会不舒服，也可以说明哪些话你无法接受，更要告诉她，孩子的事不能仅凭长辈的情绪去决定。
很多人一见到父母，就不由自主地退回了孩子的位置，明明心里有了判断，嘴上却只有忍耐。
忍耐久了，表面上是家庭和睦，实际上只是将育儿中的矛盾往后推。
等问题不断出现，人也越来越委屈，最后连自己究竟想要怎样养育孩子都不敢说出来。
这并不是在争论谁更有资格当长辈，而是在承担一个现实责任。
如果雇用专业育儿嫂，就要说清楚职责和理念。
如果想要父母照顾孩子的话，父母也要经过岗前的培训，不可以因为是亲人就认为他们不用学习。
亲情能解释关系，但不能替代必要准备。
育儿理念一定要一致，否则照料孩子的人各执一词，真正的后果是孩子与父母。
这里主动权，并非排除所有人，也非故意与父母对抗。
主动权是指谁的孩子，谁负主要责任，谁就应当对如何抚养做出决定。
换成我的孩子，如何抚养我自己决定。
这句话听上去很硬，但是边界如果不讲清楚，别人就会照着自己的习惯去安排，而你只能在发生冲突之后被动应对。
父母可提出意见，可参与照顾，也可表达不理解，但最终决定不能因他们是父母而自动转交。
你既然无法断绝与父母的联系，那就更应学会在联系里保留自身的判断。
不必说所有的话都尖锐，但是该表达的要表达，该坚持的也要坚持。
很多事吃了一堑长一智，经历了育儿冲突后，就应该明白单靠忍让是解决不了的。
掌握主动权，并非是要变得强大，而是要使自己变得更强大。
强大并非没有压力，也并非从此不在意父母的看法，而是即使面临父母的意见，你仍然能够清晰地知道自身在做什么
这段关系如果不能完全切断，就不要把精力用在幻想上。
用力表达内心，统一育儿观念，明确谁决定，勇于面对真正的冲突。
这样做，才是在亲情还在的情况下，将自己的生活与孩子的抚养再次掌握在自己的手中。
