父亲忽然离开之后，我才明白，悔恨并非一个想法，而是一种不断重复的生活方式。
我总是记得那天早上，他来找我，说他难受的站不住了，我没有多问他几句，也没有马上让他躺下来，更没有立刻联系医生
之后我一遍遍地查心梗的原因，对照着他的症状，想着如果早些送急诊，早些做检查，结果会不会是一样的。
可是病历上写着抢救过程，呼吸停止和心脏停止很快，我可以做的只是反复回忆，却无法回到那个时刻。
我是一个学医的女孩，但总感觉父亲的身体很好，是个永远不倒下的人，就连体检也说了好多次，没有强行带着他去。
这样的自责最难受，因为看起来是一个可以修改的错误，但是人走了之后，所有的假设只能停留在假设中。
父亲以前为我操劳了三十年，把一生的心血都用在了我身上，而我却常常嫌弃他啰嗦，和他争论一些小事。
他管家里水电，爱骑自行车，爱逛超市，看海鲜，也喜欢为我解释新闻与生活问题。
我以前认为这些都是平常的事情，后来才知道，所谓的父爱，往往就在挤牙膏，修拉链，擦鞋子以及为孩子剃头的小事上。
他最疼爱宝宝，为宝宝买鞋子，缝鞋带，陪他玩耍，留下了许多照片与视频，这些声音与画面成为我们还能够握住的。
母亲也丧失了老伴，她会叹气，会哭泣，会问以后的漫长生活怎么过，我只能陪着她做饭，逛街，办事，把对爸爸的爱也给了她。
生活并没有因一个人离开而停止下来，工作还得继续，家务还得处理，孩子还得照顾，坏掉了的水管与手机也要自己想一想。
这是人性中的残酷一面，活着的人被生活推动向前走，即使心中还有一块没有恢复的地方。
一开始我每日清晨惊醒，反复梦见将父亲送入医院，梦见为他进行心肺复苏，梦到他被救回。
我也会为自己能工作，能吃饭，能陪孩子害怕，好像恢复正常等于忘了他。
但后来我知道，适应生活并不是背叛，可以继续照顾妈妈和孩子，也不是丢下父亲。
思念并不会在头七，二七，五七或某个节日中准时结束，它会隐匿于下雨天，超市，公交车及楼道里的熟悉咳嗽声里。
我曾经觉得，只有一直痛苦，才能证明我爱他，后来才知道，记住一个不需要将自己一直困在痛苦中。
父亲无法看见宝宝长大，也无法与母亲一同旅行，吃饭，逛街，那些没有做完的计划，真的永远无法弥补。
但我可以将他的故事告诉宝宝，告诉他外公照片与视频，让他知道自己曾经被一个大大的善良的人认真地爱过。
我终于承认了，我没有办法改变死亡，也不能将所有的结果归咎于女儿的不负责任。
具体疾病的判断与抢救过程，还是应该交由正规医院专业人员进行评估，不能以事后搜索与想象代替医学的事实。
可以提醒的是，对身边的人不舒服多说一句，有问题及时到正规医院就诊，不要将亲人健康视为理所应当。
父亲离世后，我对人生看法发生了变化，名利，地位与钱财不再如从前那般重要，平安健康却成为了最实际的愿望
我还是想他，还是遗憾，还会在某一个时刻突然的心口发紧，但我允许我吃好吃的，陪孩子玩，带妈妈出门。
这并非是走出来，也并非忘记，而是有缺口地继续生活着。
父亲曾为我们挡过许多风雨，后轮到我与母亲自站稳，我不敢言会做得多么好，但我会努力把剩余的日子过好。
爸爸，我没有及时说出很多话语给你听，但我会将你对我的爱一直留存在这个家中。
