父亲离世后的第二天，我的状态一直在变。
有时没有感觉，可以正常玩手机，刷视频，看笑话，有时忽然想起爸爸，哭的很伤心。
那两天我倾诉欲强，会与各种朋友交谈，聊他，聊工作，聊让我生气之事，也聊开心之事。
只有一次跟表姐聊天，说到某个地方时，我突然哭了出来，只好挂了电话。
可能是前几天一直睡不着觉，到了第三天，我什么也不想做，也什么也说不出来，谁来找我都很烦，只想躺床休息。
隔离三天之后我看到了妈妈，我不想在她的面前哭泣，她也是。
那时候我的注意力基本上都在她身上，有时候听到她跟亲戚打电话说到父亲，我会很难受。
我会躲出去看爸爸相册或给他念金刚、地藏菩萨的本愿经，念着念着，心里反倒平静了下来。
我还会将他的照片发在朋友圈，仿佛他还在身边，随手写几句槽或有趣的话语。
第五天去葬礼，看到亲戚们都红着眼睛看着我，我也忍不住流泪。
回家的路上，我抱着他的照片，坐在他最爱的车上，一路看老家秋天的景色，带着他回家。
那天阳光好，像夏天一样，亲戚们说他人很好，因此那天天气也很好。
回到家乡后，依照父亲的愿望，我们将他的骨灰撒到爷爷家旁边，他小时候最爱的海兰江中。
看着骨灰伴随河水远去，我忽然有了一个非常具体的感觉，父亲仿佛真的离去了。
在那之前，我的情绪一阵一阵的，但是平时还能和朋友一样说笑。
那之后，心里如同压着一个沉重的东西一般，我不再独自嚎啕大哭，也不再与人大声喧哗。
情绪逐渐平静下来，只是有时会突然哭一下，频率比以前少了不少。
之后还有很多手续要办理，要拿出社保卡中的钱，要办理房子与车子过户。
没有一件事可以一次办完，常常被各个部门如踢皮球一般推来推去，好几次才办妥。
人实在是太累了，根本没有时间一直想爸爸，只有晚上回来后，接到亲戚的电话才会想起。
心里没有什么变化，只是平静沉重，说不出是什么感觉，也没有力气，也不想笑。
对他的死亡我并不认为是一件坏事，不管是对他，还是对周围人。
病痛每日都在折磨他，而他又是如此害怕疼痛的人。
他受病痛折磨，也害怕死亡，于是不断折磨妈妈。
最后一段日子里，妈妈近十天都没有睡过一个完整的觉，缺眠的时候还得照顾爸爸，感冒后咳嗽也一直不好。
只要不及时回应，爸爸就瞪着她，她更难受了，整个人都崩溃了。
温柔的人，几天没见谁骂谁，旁边的其他病人家属和护士觉得她很可怜，总是塞给她苹果，梨膏糖，过来安慰。
因此，父亲的死亡是不再被病痛折磨的一种解脱，也是对身边的家人的解脱
我只是感到可惜，或许也确实很难过。
他还很年轻，我们本可以一同度过更多的美好时光。
他周游过很多地方，我曾约好和他一块儿去西藏，一块儿看他看的风景。
我甚至没恋爱结婚，他就这样走了。
他是这一辈最早走的人。
我没有了爸爸。
他走时打了镇定剂，没有痛苦的离开，对我来说是一种很大的安慰，因为他那么害怕疼。
亲戚的陪伴与哀悼也使我感到安慰，和他们一同回忆起他生前的故事，说出来的时候，心底的那块石头似乎被撬动了。
当所有的事情都结束之后，真正要面对的，才是我的担忧和恐惧未来。
而我还有妈妈，活着的人才更重要。
