我的状况和题主有些相似，我父亲也突然脑溢血去世了，一句话都没有留下。
那时候我19岁，而我爸爸却一直在46岁。
父亲在两周年的忌日那天晚上我哭的睡不着觉，宿舍里有舍友没有睡着，我连哭也不敢出声。
难过并不是没地方放，而是我不清楚该放哪里。
我也不清楚自己要如何走出来，所以一直逃避。
我不敢想这件事，也不敢自己提起这事。
在妈妈面前，我不敢哭，怕自己情绪让她更难过。
在朋友的面前，我也不敢为她们承担这样的情绪发泄。
有关爸爸的电影、电视我不想看。
朋友说她们爸爸时，我也不敢仔细听。
甚至在我的脑海里，我都不敢说出来“爸爸”二字。
我觉得不去碰，就可以暂时避开这种疼。
可是逃避没有使思念消失，只是使我连想念也变得谨慎起来。
我不想看，不想听，不敢说，也不敢告诉自己，我真的想他。
一想到一点点，我就哭了一夜，就像那天晚上一样。
所以我并不是不想爸爸，也不是忘记了他。
正是因为太过思念，所以不敢接近任何与他有关的事物。
这件事情说出来有些拧巴，但我的感受是这样的。
我想他，又怕想他。
我想叫爸爸，又怕这个名字一出口，所有的情绪都涌了出来。
我想要继续生活，但又感觉自己并没有从那次失去中真正走出。
我一直很抱歉。
对不起，我很想念你，但我不敢想你。
对不起，我马上就要毕业了，但还是迷茫，没有目标，也没有主意。
对不起，我把自己搞得一团糟，没有让你高兴。
对不起，我再也没有来得及对你好。
这些话看上去好像在责备自己，但是失去父亲后，我的确常常这么想。
似乎只要我过的不好，对不起他离开。
似乎只要我没成为一个有目的、有主意的人，就会辜负他。
可是当时我只是个19岁的小孩，面对突如其来的离别，我没有打算，也不知道如何告别。
不敢哭不敢说不敢听不代表我爱他。
只是我没有找到可以承受这种思念的方法。
我没忘记爸爸，也没真的藏起他来。
我只是一时不敢拿出这份思念来看。
