爸爸突然去世了，我没有见他最后一面，也没有来得及告诉他再见。
接到妈妈的电话的那一瞬间，我感觉到天塌了，双腿发软，走不了路，只好浑浑噩噩地坐上回家的车。
家人担心我在路上出事，还骗我说父亲抢救过来了，我半信半疑，但还是选择了相信，因为我真不想失去父亲。
当我终于回到家的时候，看到门口已经站满了人，妈妈由于悲伤过度地躺在躺椅上，我冲进了爸妈的房间，看着床上一动不动的那个人，不敢相信是爸爸。
我站不住跪了下来，哭喊没有用，爸爸真的走了。
之后的日子里，在亲戚朋友们的帮助下，我们帮爸爸处理后事，我如同提线木偶一般，机械地做好每一件应该做的事情。
为爸爸穿寿衣，戴孝帽，守灵堂，在火葬场作最后的告别，领骨灰，送到公墓，直到看到石碑上照片，我还是会哭不成声。
前些日子活生生的人怎么突然离开了，今后只能留存照片和记忆。
如果爸爸因为不治的症状离开，或许我可以慢慢接受，但是他走的太突然了，死亡证明写着心肌梗死了。
我才知道，他曾经说过自己常常胸闷，我本来想要带他去检查，可是他不肯去，说医院是检查好人的地方。
我一直想，如果当时我坚持带着他去医院，早点知道他心脏有问题，他是否就不会走了，至少不会那么早。
可惜人生中最折磨人的是，很多问题总是没有答案的。
我给他买了新茶还没有来得及喝，给他买新衣服还没有机会穿，办的鞋店的会员中，八双鞋才买一双，也没来得及买茅台。
外公去世前一段时间，爸爸说他最后悔的就是没有为外公买茅台，没想到这也是我的后遗症。
还有许多想做的事情，许多没有说出口的话语，我现在不敢细想，一想到就疼的受不了。
那段时间我每晚都梦见爸爸，梦中他已离去，我哭喊着喊他，意识到自己在做梦时，还会庆幸那句幸好的是梦。
但稍微清醒一点，我就会想到，现实中爸爸也真的离开了，那种痛难以用语言表达。
我觉得自己像分开了两个人一样，一个还要为妈妈和女儿而努力生活，另一个却伴随爸爸的离开，什么也没有了。
我不清楚这种疼痛何时会减轻，或许它不会完全消失，但是我要带着对父亲的思念去照料妈妈和女儿，也去过自己的日子。
爸爸，原谅我直到现在才明白我这么喜欢你。
如果真的有下辈子，我不想做你女儿了，我想做你儿子，或者做你父亲，不让你吃点苦，让你每天都快乐。
这一辈子你吃了很多苦，还没有享受女儿的福分就走了。
那些不能完成的事情，我会一直记着。
爸爸，我爱你。
