我还是要对爸爸说一句，爸爸节快乐!
没有亲自经历过，很难真正感同身受，所以有些很大的痛苦，说出来也不一定有人知道。
道理我知道，只是人突然没了力气。
回忆这个东西很可怕，你越是刻意不去思索，它就会在某一个时刻突然出现。
切冬瓜的时候，我突然想起了父亲说的，冬瓜不宜切太薄，炖肉难吃。
声音似乎还在耳边，但我知道，再也听不见了。
痛苦随时存在，无法避免。
父亲离世后的第一年春节到来了，我不知道如何熬过去，常常没有预兆地流泪。
我曾看过一句话，生命如同渡过一条大海，我们相遇于同一狭船中，死后各奔东西。
新年过后，总要等待一些提醒，我才发现已经换了个时间，也才想到身边的人已经离开了。
母亲说，父亲活着的时候，她总是抱怨他，责怪他，记恨他，可是他走了，连个可以抱怨的人都没了。
我们都爱他。
阳光好的时候，我也在阳光下思念他，甚至希望在另外一个地方可以感受到，希望他温暖的，不要冷，因为他是怕冷的。
听到了一首有关儿时的歌曲，看到了相关的画面，我又回到了小时候，再看一眼，再陪一会儿，再听他叫我的名字，摸摸我的头，甚至是训斥我顽皮。
我最想要告诉他的是，我真的很喜欢他。
这是我第一次没有他参加的新年，但是我一点希望和高兴都没有，只是想他。
有一次开车，司机表示自己是由于儿子来到这个城市上班，才跟着来的，语气中充满了对儿子的自豪。
他笑着叫我猜年龄，还说或许比我的父亲大，我的心一酸，眼泪就掉下来了。
我父亲也爱在别人的面前夸奖我，即使我没那么优秀，他仍然骄傲。
之后接到一个从老家打过来的陌生的电话，原来是爸爸的朋友在咨询事情，临挂断的时候，他突然说，爸爸之前还想要去我家过冬。
那句话我哭了好久。
望着节气，已是深冬，但我再也没有等到父亲陪我过冬。
工作忙时，我觉得自己可以暂时不想，没想到却突然崩溃了。
朋友说，他和自己父亲关系不好，父亲从小就抛弃他和母亲，因此即使父亲死了，他也不会如我这般悲伤。
换一个角度来看，我们为什么会因为他们的离去而痛苦与不舍呢?或许是他们曾给予我们爱和快乐，而拥有这些的人，也的确曾经很幸福。
父亲突然离世后，我一段时间如同行尸走肉一般没有兴趣，心境也完全改变了。
以前我害怕痛怕死，在那次告别之后，我突然不再害怕死亡了，切菜伤到了手，也只是看到血流出来了，感觉不到以前的痛。
之前工作中的一点小事情都会让我情绪起伏，后来就什么都没有了，觉得一切都是虚无缥缈的。
我曾坚定地不信鬼神，但开始期待真的有另外一个空间，让他可以以某种方式存在，甚至在我的身边。
可是我知道，他已经不见了，这种彻底的失去感让我绝望了。
以前想要拥有很多的东西，后来才发现，人努力追逐这些到底是为了些什么，最终什么也没有带走。
若不是母亲在，我甚至会认为，死或许只是一瞬间，活着反倒漫长。
我不愿意听别人讲坚强，也不愿听节哀逆变。
我会忽然发呆很长时间，也会因一首歌而流泪，不想对朋友解释，只想独自待着。
这应该就是悲伤吧，不知道何时会过去，也不想逼迫自己想清楚，只能先过日子。
