我一直认为，父母一方死后，孩子如果与他感情深厚、很伤心的话，另一方的再婚难以为孩子接受，甚至显得难看，讨厌，好像背叛了逝去的人一样。
我从未完全接受过父亲去世之后母亲再次结婚，我们也曾相互伤害过，只是我一直认为自己受的伤害更大。
许多人证物证以及间接证据表明，父亲是一位温柔，耐心，细心，善良，正直，长情念旧，善解人意，宽容豁达之人。
他最大的优点，是真的爱我，不比妈妈少。
我六岁的时候，父亲因惨烈意外事故去世，甚至没有遗体。
那天早上他出门之前还笑着跟我说再见，下午家里只有哭泣的妈妈和一些似单位领导人。
我当时仿佛一下子明白了，父亲不会回来陪伴我玩耍、说话、也不会像母亲那样细致地照料我。
我记得我曾经在一个寒冷的夜里独自朝着他的单位走去，也许只是想要见他一面，后来迷路了，被好心的人报了警。
他曾经答应陪我去看北京的奥运会，但是那时候他已经离开了，我在看直播的时候睡着了，梦见他在身边陪我加油。
我对爸爸的感情并非凭空想象的。
我知道他怎么关心我，照顾我，也记得他陪我到过单位，让我有了航天梦。
爸爸的日记，照片，还有姑姑和他的生前同学，同事，朋友们对他的叙述，使我越来越依恋，敬佩和疼惜他。
姑姑与父亲感情深厚，自父亲去世以来，她始终与我保持密切联系，我们不断谈及父亲，共同缅怀他。
我的母亲再婚的时候，我的父亲是警察，人很好，母亲依然爱我，关心我。
可是她扔掉了爸爸的旧物，总是叫爸爸“孩子爸爸”,还拉着我跟爸爸拍三个人的合影，仿佛有意营造出爸爸才是爸爸。
后来她到姑姑家去接我，劝姑姑别总和我说父亲，说这会影响到现在生活。
姑姑为此骂了她，双方家人各自维护妻子。
那时候我才明白，外祖父母始终在挑拨母亲，使她怀疑自己与姑姑存在不正当的关系。
我赞同姑姑，因为父亲日记和她讲述都表明，父亲很在乎感情，也很有共情，同理，同情。
我仔细询问过父亲是否有缺点，甚至母亲也认为他人很好，对她也很好。
因此我承认我可能有滤镜，但不认为我已经失去了理智。
我不能接受父亲死前妻子在他死后对另外一个男人的热情，也不能容忍她抹去了父亲的印记，阻碍了我的思念。
经历叛逆期与姑姑，姑父开导之后，我现在只需要自己能够顺利地生活，对母亲尽到道义，场面上的应付就可以了。
不可原谅，先不原谅;真的喜欢不了，也不必逼迫自己爱。
我知道妈妈一直爱我，继父也真心对待我，我还有这么好的爸爸和姑姑，真的很幸运。
但是正是因为曾经有过这样的美好父亲，失去了他才一直很难过。
我很心疼的，不仅仅是自己早已失去父亲，也不知道如此好的人为何会遭遇如此残酷且不公平的结局。
