唉，大家都说我的爸爸随时都会离开。
我不敢去面对，也不想逃避，只是不知道什么时候会到来。
这般的日子已经过去一年多了，我原本以为自己已经麻木了，真正面对此事时才发现并没有。
我还是舍不得，即使嘴上什么也不说，心里也一直放不下。
别人不明白，我收到家里的电话和微信的时候为什么会害怕。
那不是一般的联系，而是每次都在等待一个不知何时落下的消息。
我会害怕，会反复地被折磨，甚至还没接通电话，心里就开始害怕起来。
一段时间里，我非常怕家里电话。
后来我觉得自己好了一些，觉得可以慢慢面对了，但是害怕又回来了。
只要看到安徽打来电话，我就害怕，甚至不敢接电话。
我害怕电话那边传来噩耗，也害怕自己真听到那个一直想不起来的消息。
这种折磨无固定时间，它突然出现，然后将人拉回到那种不安中。
白天还要工作，还要装的像平常一样，不让别人看出来自己心里究竟发生了什么事情。
我也只能压抑情绪，忍受在快乐的假象下。
打工人的伤心，很多时候并不是没有，而是没地方放。
白天无法发泄，周围也不愿意被别人看到，最后只能在夜深人静时才敢出来。
我太需要面子了，不愿意将伤心呈现给任何人看，也不愿意别人因我难过而怜悯我。
所以我看上去或许还在工作，还在说话，还可以跟着别人笑，但并不代表我很轻松。
我只是藏起了害怕和不舍。
藏得久了，人不会因此而变得坚强，只是越发不知道如何面对自身的情绪。
那段时间我觉得自己也有些酗酒，睡眠障碍很严重让我难受。
白天还得上班，不然我真的想坐天亮。
我甚至想天天喝醉失去意识，借酒劲哭一场。
并非因为我不懂得喝酒不好，而是有的时候，连清醒地承受这种情绪都觉得很累。
但我又不愿意看这些给别人看，宁愿自己一人熬着，也不愿被围观，被怜悯，被反复问。
我害怕的并不仅仅是父亲可能会离开本身，还有当那个电话真的响起的时候，我不知道我能否接住里面的信息。
人面对这样的等待，最难受的也许就是这里。
事情并没有真的发生，但是每天都在发生。
我觉得时间过了一年多，心会自动变硬，但是亲情不是这么计算的。
所谓麻木，也许只是暂时不想，真正的牵挂没有消逝。
所以我依然会害怕安徽的电话，依旧会在夜晚睡不着觉，依然会将悲伤隐藏在看似快乐的表面之下。
我不想得到同情，也不想装作什么都没有。
我只是不知道，除了忍耐，逃避，喝酒以及在夜里哭泣之外，还能如何面对这种不舍。
