很久以前。
我认识了一个男孩子，他才25岁就因为心肌梗塞去世了。
一个夏天深夜，他躺在自己家床上走完最后一路，陪伴他的只有他们收养的狗。
第二天，他哥哥察觉到了他，一起成长的弟弟身体已经变得僵硬。
消息渐渐传到父亲，母亲，嫂子，然后再传到他女朋友，即我。
该了解的人都明白，接下来要发生的事件一件件地发生了。悲痛欲绝地哭泣着，缓缓地接受着。葬仪馆里面叠着纸，告别着。在香炉里面燃起纸钱。然后把棺材送到火化场去。
我看到了他少年时候的样子，也看到过他成功实现梦想的时候，后来我又看见了他僵硬的躯体，以及一罐骨灰的。
然后，我离开了我们一起生活的家乡，我们走到了很远很远。
眼泪哭了半年就停了，由于到了陌生的地方，我必须先活下去，所以不可以再哭。
一年一年地过去了，我在异地生活了下去，很久都没有哭，也早已经超过他的年纪。
我终于变得成熟到可以知道他要什么了，也明白了他为什么会一直在努力。
他想拥有一个普通家庭，如同他的父母一般，努力地学习、投资、存钱，他想娶个老婆、生个孩子、拥有个平静的家庭。
那个小小的家庭里，有着他的孩子们，也有着能够陪他旅游，和他聊天生活的丈夫们。
可是他刚刚开始收成的时候，看不到的倒计时忽然出现，把他带到了很远很远。
他本来想走的那一条路，我原本应该陪着他一起走的，如果真正走上去，可能会很幸福。
我曾经多次憧憬过那条路，但是我越走越遥远，那扇由于他的去世而关上了的门，可能不会再给我打开了。
看着其他同学一个接着一个地走上那条道路，我也变得越来越感觉刺眼。
我曾经认为，这是命。
后来我获得了比他多的工资，甚至于走上买房的路。
我在做许多事情的时候，总是会想起他做事的方式，对他的惋惜也成为了一种动机。
他确实改变了我许多，一直都是我的动机，也是这么多年来我撰写日记的目标。
在长长的漂泊中，只有他始终陪伴着我。
可是不管我怎么描述，这个鲜活生命已经失去了这个世界，而我一直只是我的自己，这一条路是好还是坏，都需要自己去走。
这便是死亡，而现实，却留下了许多只能够用眼泪填充的坑。
而活下去，要么是溺死，或者是浮起来，不存在第三条道路。
我也曾经有过很多疯狂的念头，想让他变成我的动力，
我不想让他在别人的口中只是个悲剧，因此我活得很好，他鼓励了我，感动了他，那么他生命就有了价值。
他不会做的事，我还有可能做，所以，我不能不去做。
那些美丽的风景你看到了吗，我想你能看到。
可是这些都已经过去了，到最后只有一个人知道，生命是很宝贵的，有想要做的事情去做，想要见的人去见，想见的地方去。
亲爱的朋友，能遇见你，是我的一生幸运。
幸福的五年，那已经是很长的一段时间，你成就了我的梦。
你的去世改变了自己的行程，也在以后的漂泊中给了我很多动力与陪伴，使得我终于恢复过来，吸收生活的养分，成为了今天的我。
我已不是你第一次认识的小姑娘，与生死相隔的时候相比，也已经差了许多。
假如你还能看到我，你能认出来吗？
认不出也好，我老了，也丑了，更强硬了很多，我想，你应该不会喜欢上这样的我吧。
我不想念你，从一个梦起。
梦中你嫌我的学历比你高，那以后我又向上念了一些，也终于知道，即使你活着，就算我们走上那条路也不一定就是康康大道。
我还是习惯每天写信给你，实际上那就是我日记。
希望你不要听到我的祈祷和痛苦，你可以在另外一个世界去实现自己梦想。
而我将会沿着这些年来走过的道路继续过下去，虽然还是会不安，也经常不够面子，但总归是一步一步地走过来的。
这样很好。
