管他们，让他们生，既然他们决定了要生，就应该由他们来承担养育的义务。
告诉他们，生可以，但是你们不能不带不养，这个界限要事先说清楚，不能等到孩子出生后再将责任推给我。
你们儿子和我无关，这并非是一句狠话，而是我对自身能力与处境的评判。
我一个嫁人的女儿，自己都要在别人的屋檐下低头，没有能力再带弟弟活下去。
许多家庭一提及生儿子，便默认女儿应让路，应出钱，应照顾，甚至将自身婚姻与生活也纳入其中。
但女儿嫁出去后，并不代表从此拥有无穷无尽时间、精力与钱财，也不代表她天生欠父母一个生儿育女的结果。
父母想要生孩子，是父母的决定，女儿不想养，是女儿对生活边界的保护，两者不可混为一谈。
不能因孩子是弟弟而要求姐姐自己成为第二个母亲，也不能因姐姐已经结婚了就认为她能随时被召回填坑。
有人会说，都是一家人，怎么可以见死不救?
但是问题是，真正的生下孩子的人，不能仅仅在决定出生的时候说愿望，等到养不起时再说亲情。
如果没有基本抚养能力，但仍然坚持生活的话，这个风险原本应该由做决策的人承担，而不是转嫁给一个同样无能力者。
我并不是不懂得亲情的重要性，只是亲情不可以作为无限责任的证明。
所以我会说得很直接，生可以，但是你不带着不养。
你们能自己养，就自己养孩子，没有能力养，就不要把这个选择当成全家的责任。
你们儿子和我无关，我不能接手，也不能用哭闹，指责与道德压力逼迫我接手。
我一个嫁给别人的女儿，自己都要在别人的屋檐下低头，没有能力再带一个弟弟活下去，这不是推脱，是事实。
至于你可以告诉我，我实在养不了，就让结果回归到现实中去。
法律，亲情与舆论，无法凭空改变我的收入，住房，时间与照护能力;
要是一个人真的承受不了，就应该说出承担不了的原因，而不是为证明孝顺，先答应下来，然后让所有人都陷进去。
说得绝一些，起码比含糊答应后反悔更少伤害他人。
原话中还有一句，大不了我抱他跳楼。
这句话听起来很重，也说明了这个人被逼到了自己认为没有后路的地步。
但不管压力多大，都不应该真的伤害到自己或者孩子，遇到这样的危险想法，先离开冲突的现场，联系可信赖的人，尽快到正规的医疗机构求助。
拒绝为父母养弟弟，可以说清边界，也可以找现实帮助，但不能以毁掉自己与孩子的形式证明自己无能力。
归根结底，父母是否要生孩子，是他们的决定，女儿是否为他们抚养，是女儿的决定。
亲情可以议论，责任却不能以身份强制转移。
