你并不在乎她为什么离开，只是怕遗书上的话，怕承认她已经死了。
我看了一半就不敢看了，因为里面有我经历的:性侵，家庭暴力，学校欺凌。
我也曾经也想过这样的选择，只是被束缚着，连死都害怕，怕母亲嫌弃晦气，怕自己离开给妹妹带来阴影。
死亡不会因痛苦太久而轻松。
她很勇敢，但我也感到可惜。
她的成绩比我好，只要再坚持一段时间，读完书就会离开这个家庭，去看山水河海，去吃喜欢的食物，也许会遇见给她温暖的人或者爱人。
但我又不敢为她想太多，因为我自己是活生生的一个例子。
明明是她的错，最终离开的是她。
想到这个母亲，也想到我的妈妈，我讨厌女人，尤其讨厌把伤害说成是教育的妈妈。
因为性侵，我又怕男人。
我终于不想把一切都归咎于自己了，所以越来越觉得母亲可憎。
她们会说，至少没有让我们饿死，给了饭菜，衣服和住所。
可是不合适的衣服，挤脚的鞋子，吃不饱的生活费，被忽视的心，难道不是伤害吗?
重男轻女之人总是说自己对儿子一视同仁，却将儿子带在身旁，将女儿置于情绪之中，似乎只要给予基本生活，孩子便会自动健康成长。
我逃过被遗弃，逃过没有书读，但没逃过性侵，也没逃过骨子里的重男轻女家庭。
我以为我太脆弱，太敏感，是我做的不够好。
后来才知道，容易被伤害并不是罪，能够共情也并非罪。
不教育生活常识，只看成绩，成绩不好骂的畜生都不如，孩子当然会变得沉默，口吃，在长辈的面前紧张的说不出话来。
遭同学欺负，回家却无亲人可依靠，后连说话都带结巴。
精神刺激，成绩下降，被禁止与弟弟妹妹交谈。
凌晨被唤醒教育，不回答被掐醒。
听到的并非是保护，而是“狼心犬肺”、“白眼狼”,还要被要求如同母亲一般，好像垃圾桶不应该有思想，更不应当有声音。
母亲或许在乎我，或许爱我，但我永远不如弟弟，不如所谓外甥，也不如她自己。
我父亲一生渴望父母的爱，我妈妈明明在温暖家庭长大了，却把我推到了他的生活中去。
我嫉妒她，也恨她，因为她将我当作情绪的垃圾桶。
男朋友精神控制难以挣脱，父母控制可能会纠缠一生。
我为什么对爱情过敏，因为受伤的人，怎么敢将爱情视为奢侈品。
但我终于明白，父母生孩子，并不代表孩子欠他们的感恩。
不家暴，不赌博，不酗酒，不吸毒，本就是一个人应该有的底线，不应该因为别人做不到而被包装成恩情。
我不善良，也不应该被要求一直原谅。
我只是总算承认了，饭和住所不能代替性侵，霸凌，家暴，羞辱与长期忽略。
孩子要的从来不仅仅是活着，而是要被当作有感觉、有尊严、能够说“不”的一个人。
