我孩子出生的第一天便进入了重症的监护室。我尽了最大的努力，也仅仅留住了她在身边的四个月时间。
之后在医院无法抢救过来时，我整人都蒙了个底。
家里人怕我抑郁，但是我的反应非常冷淡。
我把爱人带走的所有东西，一件也不留。
小孩子太小了，不能进入祖坟，也无法大张旗鼓的安葬。
我至今也不知道她究竟埋在什么地方，只知道埋在老家河堤旁边。
所以过去了一年多的时间，我仍然不回老家去。
手机中关于她的也全部删除了，我没有哭，没有闹，甚至要反过来来安慰照料我的妈妈与姐姐。
我同时也安慰了婆婆，我不想让她继续难过。
可是，当爱人回来之后，我们把卧室的门关上，还是抱着头痛哭起来。
从那天开始，我几乎天天晚上都要哭。
我想她也后悔当年把照片都删掉。
之后我在妈妈手机里发现了两张，于是偷偷存了下来。
过一段时间我还会做梦。
梦里她没有离去，只是被他人抱走。
我一次又一次地追过去抢夺她，抢到了以后就赶快跑。
这样的生活持续了有半年多的时间，我突然感觉不能再继续下去了。
后来我想明白，如果将来还想她，那么就笑着想吧。
这并非是我不难过，也并非她不重要，而是我并不想让每次想念只剩下哭泣。
我可以做的，似乎也只有这么陪她继续的生活。
一年多了，我依然会想起她，也依旧会突然哭的很伤心，但这样的时候已经少了许多。
我会半夜偷偷地看着她的照片,边看边微笑。
那种笑不轻松，但至少不是眼泪。
我也会期待下一个儿子。
可是一想到真的有下一个儿子，我是不是更容易想到她。
我又担心，生了一个孩子后，自己会不会更难过。
人有的时候会想要自己很坚强，
我原本以为自己再也不会哭了，可是写到这里眼泪还是停不下来。
我也会感觉到，自己生活像在演戏一样，表面上还在往前走，但是心里并没有跟上。
我听了老人的话，不能去想她，不可以叫她的名称，也不能让她哭泣，否则她便不能投胎了。
我不敢说真假，但我真希望她可以好好地投胎。
希望她能够拥有一个美好的家庭，拥有健康的体魄，健健康康地成长。
我也想让自己早点有一个孩子。
归根结底，我忽然很想要拥有一个孩子。
这份期望和对她的想念并没有冲突，只不过两种感情是同时存在的，谁都没有替代谁。
我说的颠三倒四是因为这个事情本来就不能几句话说清楚。
我觉得所有的一切，都是命运，我只能相信时间会慢慢地过去。
不是忘了她，而是携带她留下来的那一部分记忆继续生活。
