有悔恨的父母，也有不悔恨的爸妈，但是我听到的最多的话，往往并不是“我是否把孩子逼的太紧了”,而是“孩子怎么那么傻”。
这句话听上去似乎在为孩子惋惜，实际上也将问题重新推到了孩子的身上。
孩子为何会走到这一步，父母做了些什么，给了孩子怎样的压力，这些问题被一句话“他怎么这么傻”给挡住了。
至于反省，真正的反省者，一般不会逼迫孩子到这一步。
这句话听起来很重，但是事情的逻辑不简单。
一个人若始终坚信自己没有错误，坚信自身的出发点都是为了孩子的话，他就很难看到自己的行为到底给孩子带来了什么。
一般将孩子逼至绝境的父母，都是将自己的愿望强加给孩子。
他们希望孩子能够按照自己的意愿去生活，按照自身的标准去做选择，按照他们的期望去成为一个人。
孩子接受的，不仅仅是父母的一个要求，更是一套不能拒绝，不能失败，也不能令父母失望的力量。
这些压力不应该让孩子承担，却被一层层地放到了孩子的身上。
但是在父母的理解中，事情往往并非如此。
他们会说，是我的孩子，我怎么会伤害他呢?
我做这些是为了他好，我能对自己孩子不好吗?
这句话最为麻烦的地方在于它将“我是为你好”与“你因此遭受伤害”混为一谈。
父母觉得自己有爱，有付出，有苦心，所以默认了自己的做法是对的。
但出发点是爱，不代表做法一定合适，自认为是保护孩子，并不代表孩子所感受到的是保护。
若父母只关注自己的动机，则忽视了孩子真正的承受能力。
他们越是说“我为什么会伤害我的孩子”,越是不愿意承认，自己可能将自己的意愿压在孩子身上了。
更难以接受的是，这其中也许会有父母自身的遗憾与不完美。
他们期望孩子为自己做没有做完的事情，为自己证明自己的选择没有错，替自己支撑住不能接受的失败自尊。
但是这些愿望是父母的，不应该成为孩子必须承担的责任。
一个人可以承认自己的不完美，也可以接受人生中的确会有遗憾，才有可能将孩子当作独立的人，而非弥补自身的工具。
能忍受遗憾的人，不会将所有责任推给孩子，也不会将自己的期望包装为唯一正确道路。
因此，真正的问题永远不仅仅是父母是否说过“我为了你好”。
更重要的是，他们是否能停下来，承认自己愿望只是他们的愿望，承认孩子承担了不应该承担的压力，也承认他们不总是正确的。
一般能够承认自己不完美、接纳遗憾的父母，不会逼迫孩子到这一步。
