我和我的老婆只认识两个月，但觉得彼此是上辈子的情人，语言难以表达那种契合，我们每天害怕失去彼此。
我们见到双方父母，原本打算等她找工作结婚，但是一场车祸断绝了这一切。
车子撞过来的那一瞬间，我抱住她，我以为我可以和她共同面对生死，但是最后活着的人是我，她永远的离开。
她家人没有责怪我，反而将我当作姑爷，认为我是儿子，这份善意并没有使我轻松起来，反倒使我更为自责。
在医院里我只想要一直睡着，但是每一次睁开眼，画面又重新浮现出来，自责，后悔，伤心与思念一同压下来，甚至会产生不想活的想法。
认识我的老婆之前，我对所有的人说过，自己想要孤独终老，等到有经济能力的时候，领着一个孩子自己抚养，所以我不怕孤单。
可是认识她后，我才明白原来我可以这么爱一个人，现在我不想爱别人了，我只想爱她。
我也知道，我已经有照顾双方的四个老人的义务了，我没有爱到她，但是想把一辈子的爱给她家人。
我曾在心中发誓，老婆两个字，这一生只能告诉她。
那段时间里，我认为死不可怕，真正的折磨人是想死却不能结束，我甚至将以后的生活看作是漫长等待，等到老人们老了，自己处理完后事，再回来找她。
我还试图相信，或许她没有把我带走，是由于我的孝业尚未完成，所以我只好留下来，承担起应承的责任。
后来我还是站不住了，日常工作也做不了，只好在手机上不断翻看旧的东西，像以前那样和她说话，做什么都要向她报告。
我恨离去的不是我，却不知道应该恨谁，最终只能将所有的愤怒都指向自己，认为是自己没保护好自己的最爱人。
她很年轻，很多事情都没有经历过，许多快乐都没享受过，而我似乎什么也得到过，这样的反差使我害怕将来。
我原本很喜欢单身的生活，可是我已经看到了她的光芒，回到了以前一个人吃东西、玩电脑、喝酒、发呆的日子，感觉很空虚。
所谓的好起来，也许只是重新工作，继续生活，偶尔看她家人，和亲戚吃饭，把想念藏在一些平凡的日子里，但这对我而言并不代表痊愈。
事情过了很长一段时间后，我恢复开玩笑能力，但失去爱的能力后又回到了我的世界里，下班回家玩主机，手游，电脑，改车，对别人的介绍对象装傻转身离去。
我还是一个人，空缺从来没有过，所以我甚至希望朋友们分开，让他们在家里陪我玩游戏。
将来我想要养猫狗，蜥蜴，鱼虫，也想要领养孩子，看看自身的教育以及三观会将孩子养成如何的人。
我没有权利为别人规定如何走出失去，也不想以一句会好起来的话盖过这份痛苦，可以做的是带着她的爱活着，照顾好该照顾的那个人。
如果这个不想活下去的想法又变得具体又强烈，先将自己交由身边可靠的人陪着，并尽快到正规医院去当面求助，这并非背叛她，而是先撑过今天。
