如果自杀后可以一键清除别人对于我的记忆，我想我应该会选择自杀吧。
这个想法听起来很冷，也很绝，但是它确实在我的心里出现过，并不是别人为我安排的。
没有自杀，并不是我想通了，也不是我突然变坚强。
归根结底，只是我一遍又一遍自我说服的结果。
我将自己从一个想法中拽出来，然后推到另一个想象中去，不断地做这件事情，直到那一刻结束。
等到它过去了，我还会继续生活，表面上看，似乎什么也没发生。
以前我认为，自杀是懦弱的表现。
那时我认为它是一种失败，是人在无法支撑的时候，对自己完全投降。
但后来，我对此事的看法发生了变化，甚至成为现在的自豪。
我骄傲的是，不是自己赢了什么，也不是比别人更忍耐。
我自豪的是，我很容易被击败，但还是没有自杀。
这句话听起来甚至有些可笑，因为我并不认为我强大。
恰恰相反，我很容易被击中，很容易因一点事情陷入其中，太容易把一个错误反复拿来折磨自身。
他人看到的可能是无风无浪，看到的是我可以说话，可以做事，可以像平常一样生活。
只有自己知道，内心已被打败八百次。
所谓的八百次，并非是一句夸大的胜利宣言，而是我的体会。
我会被同样的事情反复打倒，也会在心里不断确认自己输了。
但即使这样，这个没有自杀结果依然存在。
它不是一个完成的决定，更像是每次快要支撑不住的时候，都再一遍自我的说服。
我不想犯错误，这一点一直都很清楚。
在我的世界里，错误不会自然带来进步，也不会因经历过而自然成熟。
犯错只会让我受到折磨，让我感觉自己被击败了。
更加麻烦的是，它不仅让我停留在原地，还让我感觉自己退步了很多。
因此我害怕犯错，并非因为我不知人人都会犯错，而是我知道自己如何对待那个错误的自己。
我不轻易放过他，也难以将错误视为一件已发生的事。
它会一直留在心里，不断出现，不断证明我不行，不断将我推回那个被打败的地方。
所以，没有自杀的决定，并不是来自一个好的道理。
它只是我一次次被打败之后，还是一次次劝说自己的结局。
以前我认为这是懦弱，如今我愿意承认，这也是我可以为自己骄傲的。
