人到中年，身体有些发福，双下巴也出现了，反而越来越明白自己想要的生活。
前些日子我与父母相处得日益融洽，甚至达成一个共识，准备一同搬到适宜养老的城市去。
我打算在市区买套带院子一楼的房子给他们居住，再在同一小区买一居室自己居住。
这样的安排听起来像是分居，实际上并不是疏远，而是将亲情与生活的边界置于一个彼此舒适的地方。
他们天天做饭，我去蹭饭，平时相互照应，晚上各自回家，谁也不用为了住在一起而不断迁就谁。
我认为这比一家人挤在同一个房间更实在，至少大家都可以留一些自己的余地。
他们想去玩的时候，猫就给我照顾了两周，他们身体不好了，我就请个护士在旁边看。
我能做的就认真做，做不到的就借助护工，不把所有照顾都想当然地放在某个家人的身上。
我和这个世界上的直系血缘，也就剩下30来年了，所以我更想要把这段亲情的时光过得放松一些，而不是将日子过成相互监督。
我的男朋友听了这个想法之后，也把它说给了他爸妈听，结果他爸妈还跑去和我爸妈一块儿看房子。
事情就这样自然地向前推进，双方老人一同看房子，年轻人各自留下自己的住所，谁也不要求谁要牺牲所有的生活。
当然，问题也来了。
我表姐不晓得发什么神经，三天两头到我们家跑，一直说我不要生孩子，将来身边要有个晚辈照看。
她的道理很简单，她的儿子是看着长大的，血浓于水亲情，将来应该由他的儿子管理我养老。
至于房车，她也认为可以留给儿子。
这种说法最难受的是，不只是催生，而是将一个还没有出生，也没有征求意见过的孩子，提前安排成一个人晚年的护理工具。
孩子是否要生，应该是我与伴侣共同面临的选择，不应因担忧养老，而先为未来的人承担责任。
而且有孩子也不代表晚年一定有人照顾，亲情也不是一个可以提前签订的养老协议。
反之，不生孩子并不代表我拒绝亲情，也并不意味着我将父母置于不顾。
我选择与父母住在一起，因为我们都很在乎对方，也知道长期的相处需要界限。
父母做饭，我可以蹭饭，他们需要照顾，我可请护工，猫和日常事情也可由我接过。
这并非是将养老交给别人，而是将能承担的承担起来，将专业照料的交给专业人员。
因此，养老不能仅凭“血浓于水“四个字来安排，生孩子也不应该成为给自己买未来的服务方式。
我更愿意过好眼前的日子，陪父母住的近一些，但是各自住的自在一些，这已经是对亲情能够给予的认真安排了。
